最真实的记录

从高中一开始写日记，写满了三大本密密麻麻的属于自己的私密。其实那不算日记，我并没有持之以恒日复日地写，而是随心情起伏而定。所以，充其量也仅是一种心情记录。

我的日记簿都是很朴实的普通线条簿子，我一直觉得花俏的封面是纪念册的代言人，不是为了交心的知己（日记簿）而设的。一页页密密麻麻的四方格字，惊讶怎么以前的自己懂得那么多字；如今被电脑荼毒的脑袋，或许连简单的字都拼凑不起来了。

高中三年，日记写得很凶。那时候，我都趴在床上，随心所欲、洋洋洒洒就是一篇千字心情。在那个年纪，你会觉得全世界都不懂自己。不想跟稚幼的朋友谈心，更不会与疏离的父母说心底话。孤单的人没有说话的对象，惟有将一切想说的都告诉最可靠的日记簿。而其实，孤单是自己筑起的保护罩。

18岁那一年，我独自离乡背井，选择到一个距离远得会让你对长途跋涉充满恐惧的地方上大学。那段日子，我不习惯每天清晨让诵经的声音吵醒，不习惯醒来第一眼看见的是陌生的室友，不习惯可望之处都是一样脸孔的异族同胞，不习惯每天只能吃着油腻辛辣的饭菜，不习惯明明是黄皮肤黑眼珠却只会用英语交谈，不习惯被逼着攀山越岭般地去上课，不习惯大得像迷宫的校园，不习惯和来历不明的人公用厕所、不习惯见不到以前总被自己忽略的家人……

我有太多太多的不习惯，常常不知所措地坐在房间的一角涂涂写写。好几次，同一个宿舍的同学毫无预警打开房门，我不敢抬起头，只能含糊应对，尔后独自品尝日记簿上咸咸的泪水。离家在外靠的就是朋友，大家每天一起生活，友谊就在这时候萌芽。我就是提不起劲参与，所以和大学同学的关系并不怎样。

大学三年级，我住进单人房，结束了六年的日记，然后开始了这辈子的第一篇网志。那一天，是2005年9月14日。我的网志只写伤心的事情，我告诉自己：将难过的事记下吧，之后再怎么糟糕也不可能比这一刻更痛了。可偏偏，一次比一次难受，一篇比一篇哀怨。起初，一些很要好、分散各地的朋友仰赖各自的网志读到彼此的近况。后来，他们读不到我的近况了。不是我不写了，而是我把网志隐藏起来。

难过是无法分担的。我不想我最好的朋友讨厌我最在乎的人。我只是很努力地把那快满出来的感觉掏出来，放进文字中；在思绪濒临爆炸以前，释放自己。孤单和寂寞是不同的，那时候的我并不孤单，因为身边一直有很多很多的朋友，然而寂寞的我只能和电脑对话。

今天从同事口中我知道了另一个同样喜欢文字的人，他的网志同样始自于2005年。他让我打开许久不曾登录的旧网志。我怀着看故事的心情打开第一篇文章，是乱码；第二篇，依然是乱码。第三篇、第四篇、第五篇……无论如何，我就是无法将乱码转换成中文，只能读到较后期的文章。只不过是几年前的点点滴滴，感觉上却是如此久远的片断，遥远得所有回忆都是零碎模糊的。也许，上天不想让我再触碰大学那段灰色的记忆。

纵使再难过，那一片天空，始终承载着我最真实的记录。千丝万缕的感情，梦想、欢笑、悲恸、爱恨情仇……我庆幸曾经坚持写下的一字一句。它帮助善忘的自己咀嚼高中一至大学最隐秘的过去。它重唤几要消逝的记忆--许多年前，原来我是这样的一个人。