短发

我，真的把一头长发剪了，就在两个星期前。

“确定剪短？”，发型师质疑我的决心吗？

“嗯！”，我没多说什么，我怕自己反悔。

然后他迅速地帮我绑了一个马尾，剪刀一伸 --

九年的牵挂，剪断了。

胸口一紧，心里嘀咕 -- 怎么不打个关照就剪了，也不让人家有心理准备！

发型师晃了晃手中的杰作，问：“要不要拿回家做纪念？” 。

我冲口而出：“不用了！”。

搁着一把长长的头发在家，感觉毛毛的。

曾答应将短发的照片传给另一端的好朋友，不好意思，我决定食言了。

我的短发，实在很、正、常。

没有枪眼、没有惊艳、没有千奇百怪，就是 -- 正常。

正常到没有值得细细品尝的需要，很好。

起初挺不安的，尤其有意无意飘来的目光。

后来，心里渐渐坦然了。

我还是不适应凉凉的脖子（看来我需要一条保暖的围巾）。

临睡前，我还是下意识将头发往上撩起来（以前偶尔会被拉扯的长发惊醒）。

洗头时，我还是不自觉地抹上润丝（短发哪用得着润丝）。

好多、好多精致的发饰、漂亮的耳环派不上用场了。

有点……不自在。

但，不后悔。

头发剪了，可以慢慢留长，不会一去不复返。

不似有些东西一旦割舍了，就再也追不回来。

缘份

走入人群中是很艰难的一件事。

尤其是，试着走入不想踏进的人群。

脚步动得再勤，心不动，总是徒劳无功的。

不必太诧异，身与心比起我们有限的自觉，更能背道而驰。

可是人本来就无法一个人，逞强到头来吃苦的仍是自己。

但也不必太惊慌，除了自己，恐怕再也没有别人可以更顽固地忠于自己了。



人在不被需要时最卑微。

只是没料到，卑微，亦可以变成习惯。

起初也许很煎熬，然而在时间一分一秒流逝的当儿，难堪的感受也一点一滴淡化了 --

好像也不那么难受，其实还好。

只有不被重视的人才能理直气壮的在上班时间闲赋在家。

即便不争气的悄悄连线到公司电脑工作，我还是认为值得的。

得来不易的安谧，很贵呢 :p



缘份很妙。

有一天，你发现一直以来的认知变调了，或许不过是缘份散了。

我很相信缘份，信极了。

就像，这一分钟，在天边的另一端、荧幕前的你，读着这里的一字一句；

不管昼夜颠倒、 不管千山万水、不管此时此刻的你，心情如何……

我们的心是贴近的。

那何尝不是一种缘份？


p/s：愈来愈懒得标题了……

一身惆怅

成长真的很痛哪，是一步、一步印下的足迹。

曾经一笔一划敲凿在心头上，抽离时心被压得分外沉重。

无论再难过的时候，都得勉为其难的撑住。

尔后，任由岁月肆虐，磨蚀记忆中的片断。

拼命想捉住的记忆， 会以让人错愕的速度消逝。

渐渐淡漠、淡漠得几乎遗忘了最初的感觉。

如斯难堪，却周而复始的上演，累死了。

冷漠多好，冷漠就不必再在乎。

但那就是人生，连自己都无法掌控的人生。


没有什么可以抵挡时间的洪流。

每一个人只能麻木的被逼着成长。

成长，还真逃不开。

伴随而来的心酸，还真如鬼魅般形影不离。

为什么人要一次次轮回在悲欢离合中？

为什么总有那么多的无奈，那么深的无助？

为什么长大以后，眼前明明一片澄明，心里反而一片荒凉？

为什么连伤心都与成长杠上，飙升的程度甚至超越了负荷的极限？

为什么长大以后，看透世事万千，单纯的快乐却变得如此遥不可及？
 
 冷漠多好，冷漠就不必承受这一切。


一直嚷着辞掉工作，然后放纵的出走一阵子。

就半年吧。

半年真的不长，才六个月，要是浑浑噩噩的混日子，这一百八十天实在算不了什么。

然而，认真的生活，半年就够了。

半年可以做些什么呢？

可以到恬静古朴的小镇，无所事事的晃日子。

可以到陌生的国度，感受另一边的地球人怎么生活。

可以到沉睡的古城，用双眼、双手、双足，还有卑微的一颗心见证千百年前的智慧。

可以随心所欲、漫无目的、无挂无碍地走走停停，甚至留下。

身子在飘泊，但心是笃定的。

那样的放逐，连想象都美丽得让人窒息。

只可惜，我该死的少了一份冲动。

哪一天我仍理智的考量，哪一天我将永远无法踏出第一步。

看吧，冷漠多好，冷漠才会有不顾一切的勇气。


很久、很久以后，终于发现--

愈想淡然以对，愈落得一身惆怅。

因为有了我

我其实真的不是科技的料。

大学五年，最坚决的一句话莫过于：“毕业以后，我不当工程师！”。

帅吧？

骗人的，一毕业我还是乖乖的滚去上班，而且这一待就是四年。

多么磨人、亦步亦趋的四年，糟糕的是，四年以后的我……竟然再也想不起自己的梦想！

下班以后，我都爱做些什么？

看戏、上网、再看戏、再上网……我是机械人吗？

我忘了自己喜欢什么。

真的忘了，忘得好彻底。

循序渐进的人生，踏实得让人迷失。

最近在一本小说中读到一句话，莫名其妙地感动--

“让这个世界，因为有了我，会有一点点差别。 ”

我能不能，也做些什么，让这个世界，因为有了我，而有一点点差别？

自欺欺人

有时候，你以为不在乎的事情，其实只是深深埋藏起来。

不着痕迹的藏起来，以为自己真的无所谓。

然后有一天，心底的遗憾被唤醒了。

这才发现，原来不在乎都是自欺欺人的，从来就没有不在乎。

那样的懦弱很磨人，好像不管过了多久，挫败的念头一直挥之不散。

不是吗，其实没有非达成不可的理由，为什么如此执著？

连我自己，也忘了坚持的初衷。

失去了理由的坚持，应该放弃的。

再一点点时间吧，反正我不也无能为力地习惯了失望的感觉……

《那些年，我们一起追的女孩》

说实在的，我并没有觉得这首歌多厉害。

淡如水，轻如风，静静地划过胸膛。

就像故事中温温吞吞的爱情，都有份飘渺的笃定。

哦对了，我不是九把刀的死忠粉丝。

《那些年，我们一起追的女孩》 是我走近九把刀的第一步。

我还必须羞愧的坦承，自己并没有掏出一分一毫买书，网络世界是那么便捷又可爱。

读完以后，我却觉得这一本书应该乖乖地躺在我的书橱上。

为什么呢？因为很舒服，感觉满满的很舒服。

先此声明，本人非、常、讨、厌故事不圆满又或者似有若无的结局， 除了--少数的例外。

藤井树的 《有个女孩叫feeling》 是一个例外，另一个就是 《那一年，我们一起追的女孩》 了。

两者很相似，都有一个痴痴迷迷的男生喜欢一个似近又远的女生，而且很久很久。

两个故事都很真实。

太真实，我反而可以容忍不完美的结尾。

因为真实世界本就与遗憾无法切割。

这部戏好像不在本地上映，但我好想看。

而真幸运，我刚好可以“不小心”抛下同行的朋友们，自己溜开到戏院看，在台湾。

我想，应该可以吧…… :)