那天，我出席了一個葬禮

转载自：蒋薇

四十歲？對你來說很遙遠嗎？

對我來說卻是一個月後的事……

我，只是一個普通到不行的上班族，亦是所謂的中產。

婚已結，十年夫妻生活，愛情早變了感情；

樓已供，還有十多年的房貸，只是活在斗室之中；

車已買，快十年的日產汽車，開在街上沒人會留意；

奴已隸，上班下班，一成不變的辦工室工作，人也差不多變成機器。

簡單的生活，沉悶的生活，機器的生活，直到那一天。

電話響了，一個沒有來電的電話打過來。

「喂。」

「是不是阿凱啊？」

「我是，你是？」

「我是你中學同學阿鋒的妻子Susan，有時間說兩句嗎？」

「有，請說。」

「阿鋒他……走了。」

「走了？走了什麼？他又去旅行了嗎？」

「不是……阿鋒他過世了……」

什麼？中學時的運動健將，竟然突然死了？

這是我人生中，第一個同輩離世。

「老婆，今天我去阿鋒的葬禮，不回來吃飯了。」說罷，我穿上了很少拿出來的西裝，踏著沉重的步伐離開了我的家。

開著我的日產，看著熟悉的街道，十多年，街道上改變了很多，但你總不會發現一切在改變，因為改變通常是逐漸逐漸的進行，你習慣了一些，再改變一些，今天比起昨天，改變很少，但比起十年前，改變卻是天翻地覆。

多少年沒有中學聚會過？

二十多歲剛畢業時，常常有聚會。年紀漸長，兩個星期的聚會，變成一個月，一個月變成兩個月，兩個月變成半年，半年變成一年，一年變成有紅事才出來。

想不到，這一次，我們竟然為了白事聚頭。

步入殯儀館，對上一次應該是八年前，爸爸離開了我，我送他走的最後一程。

總覺得，當父母離開了自己，自己才算真正的長大，獨立，也覺得自己老得特別快。

看著空虛的房子，自己是輩份最高的人，沒有人在身邊囉嗦，叫你吃飯，提你回家，著你穿多一點，照顧生病的你，看著熟悉的父親樣子，由真人，變成家中每天看到的黑白照片，有時候一個人回家，我總想說一句：爸，我回來了。

字打到這裡，眼眶也快溢出久違了的淚水……

快四十歲的我，回想起小時候，穿著白背心，晚上牽著老爸的手買汽水西瓜，昏黃的街燈，顯得老爸的背影很偉大。

慢慢我長得比老爸高，老爸在自己身邊時，為生活勞碌奔波，總是沒有好好陪他，到了一天，他無聲無息的離開了自己，才懂得想，為什麼自己沒有好好陪他……

父親節快到了，讓我跟老爸說一聲，父親節快樂。

想著想，走到靈堂前，放下了帛金，跟susan 說了一聲節哀順變，看著阿鋒一對十多歲的兒子，我把銀包內的幾千元也拿出來交給了這對小兄弟，叔叔只能幫得多少就多少，接下來的時間，你們要堅強。

靈堂內，阿鋒熟悉的臉，帶著微笑，在迎接我這個中學同學，像是說：這樣久沒見，你還好嗎？相片中的他，多健康，笑得多開心。

記得那年的班際藍球比賽，我們差兩分之下輸了，賽後我在更衣室忍不住的哭了出來，阿鋒也是帶著同樣的笑容跟我說：有什麼大不了的？大不了下年努力再來吧！

他的笑臉，對我來說沒變，我的眼淚也沒變，低著頭的三個躹躬，我心中只是想：阿鋒，我老了，不知道再有多少個下年……

場內的人很多，我看到中學同學的那一個位置，走了過去，中學的攪屎棍阿中，死板班長阿德，結了婚的人妻美女Winnie，品學兼優的阿欣，開心果Carmen，他們都在。幾年不見，老朋友們，你們都老了；老朋友們，你好嗎？

阿鋒是一個怎樣的人？

任何一個團體，總有一個特別熱心，和那一個也特別熟絡的人。每次的聚會，他也是發起人，任何一個人的生日，他也暸如指掌。 三五不時，總會收到他的電話：「喂，最近如何啊？下個月誰誰誰生日，不如一起出去吃個飯吧？」

什麼時候再沒有接過阿鋒的電話？

三個月？半年？還是一年？我也數不出來……為什麼一個老朋友一陣子沒有找我，我也沒有察覺，沒有打電話去問候一下？直到，發現這個朋友離我而去，我才如夢初醒。

看看身邊的一班同學，大家傷心嗎？好像傷心的臉上卻帶著一絲的愧疚。

「阿德，記得上次聚會是什麼時候嗎？」

西裝畢挺的阿德，衣著光鮮得讓我認不出來，他想了一下說：「大概，四年吧。」

「有這樣久嗎？」

旁邊的阿中伸頭過來說：「有啊，最後一次聚在一起是Winnie 的孩子出世，我們一起去醫院看她。最近說要吃飯啊，唱K 啊，去旅行啊，都總是沒有齊人，你不是不知道阿鋒很執著要一起聚會，一個都不能少嗎？」

的確是，上次吃飯，Winnie 說她要照顧孩子，阿德說不太想吃火煱，Carmen 也說他丈夫不太喜歡她夜回家，當時我也好像不行，好像是加班吧……

再上次？唱K 太吵？有人唱歌不好？太夜？明天要上班？孩子要溫習？

再上次去旅行？有人去過，有人拿不到假期，有人累，有人說老了，最終，也是不了了之。

再之前，行山，太累；

再之前，喝早茶，太早；

再之前，看煙花，太多人。

太多之前，也有太多藉口。每次約會失敗，總覺得好像鬆了一口氣。人越大，越想窩在自己的空間中，不接觸，不嘗試，可能，這是一種安全感。

「各位親友，現在可以瞻仰遺容，去跟阿鋒見最後一面吧。」

我們隨親友的後面，進入靈堂後的小房間，那條隊伍，進入的很冷靜，出來的卻各有傷感。

「阿鋒是因什麼過世的？」我問。

Winnie 探頭過來說：「好像……是肺癌。」

肺癌嗎？阿鋒好像從不抽煙，為什麼會選中他？

一副棺木內躺著自己熟悉的朋友。一個存活在自己心中活生生的人。

他……瘦了很多，皮膚下全無血色，他健壯的身體，結實的肌肉再看不見活力。

我從他的腿，慢慢的走前，前方的一個女士，應該是阿鋒的大學同學吧，她扒在阿鋒的棺木上哭著，需要嗎？

我不是多愁善感的人，在生活的長河中，我一身的梭角都被磨平了。我總是跟自己說，傷心，並不能改變什麼，為什麼傷心，接受吧。

前方的小姐，被一幫親友扶走了，我也走前了兩步。

我終於看清了阿鋒的遺容。

跟他這樣近，但我卻感覺他離我很遠，他不再是那個會跟我有講有笑的人，他瘦了，他長相雖然還是我能認出，但他卻不再是我熟悉的那個，臉上帶有笑容的阿鋒。

笑容在他臉上消失了，他的眼，也不再張開。

我的心抽了一下，腦袋一片空白，這就是死亡嗎？曾經，死亡離我很遠，父母的離開，他們一頭白髮，我有的是悲傷，但對死亡卻是很空白。

但這一刻，從看到一個跟自己一樣大的人，躺在我身前時，我突然覺得，死亡離我，好像比十年前，二十年前近了一點，再想想自己，快四十歲了，人生可能已經走了大半。

我哭了，可能是因為阿鋒，也有點是，因為我自己。

扶著哭成淚人的Winnie，阿欣和Carmen，我們走出了房間，坐在椅子上讓小姐會平復，也讓我心中的漣漪平靜。

十分鐘後，我們走出了門口。跟Susan 道別，慰問了一下後便打算動身離開了。

那知道Susan 給了我一個信封，著我們一定要，一定要一班人一起看。

我跟他們到了一家酒樓，大家也對這封信很有興趣。我打開信封，開始讀起上來。

「老同學們，因為我，你們最終也聚在一起了，但這次，也是我最後一次將你們聚在一起了。你們可以答應我一件事嗎？」

我一邊讀，幾個眼淺的女生再次落淚，我也忍耐著眼淚，希望以阿鋒的口吻和感覺讀出他這封信。

「當然，一個死人的遺言，我想總不能拒絕吧，我的老朋友們。老土點說，當你讀到這封信，我已經離開了這個世界，接下來的，太老土，我也不再寫下去。你的朋友死了，死，並不可怕，但我最可惜的是，最近沒有能力繼續凝聚大家在一起。」

「我得了癌症，在病床上我看著以前的相薄，那時候的我們是多麼年輕，多麼有活力，臉上總帶著燦爛的笑容。但人大了，愈難得到快樂，我明白的，因為我也不快樂了。」

「我很想見大家，但卻不想以一副殘缺不全的身體去見你們，須知道，我在你們心目中，總是開開心心的，我不想讓你們傷心，替我擔心。」

「但我留下一份小小的心意給我最最最最熟悉的你們，答應我，好好的去享受我給你們準備的。還記得我們中學時，每年暑假也會去大嶼山的小別墅嗎？那座要走三個小時才能到的房子。給我三天的時間，到那房子玩三天，就跟以前一樣就行。」

「相信我，那裡有我在。永遠的5A 班班會主席

鋒

絕筆」

讀畢了整封信，現場一片沉默。重回舊地嗎？我們六個人，十多歲時去的地方，四十歲再去一次，到底阿鋒是怎樣想的？但一個故人的遺言，我們說到底也應該尊重的。

我帶頭問了一句：「阿鋒他的遺言便是我們再去玩三天，大家有沒有意見？」

看到他們好像欲言又止的樣子，但最終大家還是點頭同意的。

「但要三天的時間，我們選個什麼日子比較好？」我問。

阿德立即說：「我公司很忙，很難抽到時間的。」

Winnie 也連忙道：「快暑假了，我要照顧我的孩子。」

Carmen 提議：「不如我們回去看看時間，再相約日子好嗎？」

大家也紛紛贊成，然後大家收拾心情，便開始吃晚飯。

我把信件收起時發現信的背後還有幾句話：「如果你們看了這封信，那個時侯訂不出一個日期，那便不用來了。反正你們肯定忘記的。不要緊的，反正一個死人沒有能力責備你們，祝你們幸福快樂。」

看到這一句後，我考慮了一下，然後試探一下地問：「其實，我們今天決定不了日期，會不會回家後便忘記了？」

「如果當面約，也約不到，那回家約，又真的能夠約得到大家嗎？」我看到他們沒有回應，自顧自說的繼續說下去。

「但……我真的要跟老公知會一聲。」Winnie 不太同意我的說法。

身邊在玩電話的肥仔中邊玩邊說了一句：「這個世界有電話的。」

Winnie 聽罷便撥起電話來。我看了一下Carmen，她也給她的丈夫打起電話來。

阿德卻堅決的說：「最近我真的很忙，你知道我這份工作很不定時，不知道什麼時候有空的。」但阿中卻冷笑道：「你每年也總會上載什麼泰國啊，塔斯曼尼亞啊，日本的旅行相片，真的很難抽時間，呢～」

阿德瞄了阿中一下，正想開始罵戰時，我立刻打了圓場說：「時間可以再遷就大家的，阿德你說幾個日子我們商量一下好嗎？」阿德聽後才看看自己的電話日記找時間。

而我，也要打電話回去跟老婆說一聲，也撥起電話來。

「老婆，我想跟我的中學同學們一起去個宿營。」「為什麼突然去宿營？去多少天？」「呃……說來話長，但這次的宿營很重要，就三天而已。」「三天，你有時間 去嗎？你去了我一個人在家嗎？」「對不起啊，但這次很重要的，是阿鋒的遺願。」「嘿，遺願？那有這樣奇怪的遺願？你回來再說吧，我要想

想。」「嗯好，那回來再說吧。」

我掛了電話後，他們都看著我，原來他們都談好了，只有我不確認而已……

「我……我老婆好像不太理解這件事。」我抱歉的說。

「但現在只餘下你一個人，我連要帶小孩的責任也跟老公說好了，你沒有小孩，

工作又不忙，有什麼問題？」Winnie 疑惑地問。

很少說話的阿欣突然開口說：「去與不去，是你的個人決定吧，你想去的，誰也阻止不了。」

回想起小時候，我去旅行，有那一次是家人十分支持的？去多少天，拿多少錢，總會跟父母據理力爭；今天，我已經是成人了，假期隨便拿，錢也是自己的錢，但我卻發現比小時候的限制更多，更令自己動彈不得。

什麼時候我們失去了率性？習慣了計畫？經不起變化？

兩隻手，一手握住電話，一手握著阿鋒的遺書。

這晚，我們終於定下了日子，而我，亦因為這件事跟老婆吵了一下，但最後她還是讓我去這一躺宿營。

回望這二十多年，我們開始懂得做人，但亦漸漸失去做人的樂趣。

阿鋒，到底你在打什麼主意？

我們約了在東涌地鐵站集合，時間是早午八點鐘。

「為什麼是八點？時間這樣早，我快累死了。」一到埗便開口埋怨的是肥仔中。

現場只有我，阿德和阿欣到了。阿欣搭口說：「你不記得那時候我們都是約在八點嗎？」

肥仔慨嘆說：「阿欣啊，我們都老了，你估我們還是十八二十二嗎？」

「這裡只有你老了而已，我們不也是準時到了嗎？生活檢點一點，自然不會老得這樣快。」阿德的說話明顯有骨。肥仔聽到當然不服氣，回敬了一句：「生活檢點，也不能保證不脫髮的。」說罷便朝阿德的髮線看了一眼，再冷笑了。

他們又要吵架了，還好遲到的Winnie 和Carmen 終於到了，我和阿欣便把阿德和肥仔分開，把視線轉到Winnie 和Carmen 身上。

「對不起啊，今天要餵完BB 吃早餐才可以出來。」Winnie 氣沖沖的解釋，而Carmen 亦說出自己遲了起床。

我們齊人便一起出發買三天的東西，走進超市，我們推著幾輛手推車便把東西逐件該件放進車中。

那邊廂，阿德為了買洗頭水和肥仔又在爭執。

「這樣Cheap 的洗頭水我很少用，我只會用這一款深層呵護的。」阿德拿著洗頭水想放到車上。

「但我們帶了洗頭水了，你再買不就是浪費了嗎？」Carmen 推著車，樣子好像不太願意。

「沒關係啦，我付錢，就用這款吧，反正又不是付不起。」阿德說罷便放上車上。

「哼哼，人家賺錢多了，便嫌棄舊東西了，你又不是沒有用過這款洗頭水，二十年前你不也是用得好好的。啊，一定是這款洗頭水不能保護脫髮，我明白了，這樣想起來，可能你脫髮的問題跟我們有直接關係了。」阿中在旁推著車子說完便走開了。

我們集合的時候發現，我們竟然買了三大車的東西。

「喂，等一下我們要拿著這樣的東西走兩個小時的山路，可能嗎？」我邊說邊看車上有什麼。

我把築地壽司盒拿了出來，把三筒品客薯片只減到一款味道，把汽水都抽出來，最後，也把洗頭水，驅蚊機，紙杯紙碟等都拿走，只淨下兩輛車子，以及一包炭。

「我們有必要進去燒烤嗎？好像太重了吧。」Winnie 抱怨道：「而且燒烤等於吸入數以萬計的二手煙，對身體不好。」

「可是，燒烤是那些年時我們必定會做的啊……」我無奈地說。

最後，我自願提出由我搬炭，他們才接受。

拿著幾大包的東西，背囊也裝得密密麻麻

我們開始走出了東薈城的Taste，踏上兩小時的路途，可是，好景不常，五分鐘的路程，我們已經撐不住了，我們甚至連東涌的市區也沒有走出。

先倒下的是女士們，我們不怪他，因為我看到我們三個大叔也是為了臉子而硬撐的。

「怎麼辦？」阿欣無奈地問：「這樣我們不可能走進去的。有車嗎？」

「你不是不知道，那個地方是沒有車路的…」我提醒她，但我也想不出辦法來。

阿德想了一下說：不如我們乘船吧，租船也是價錢問題，但至少，我們只需要走十分鐘的路。

這是無辦法之中的辦法，大家聽到兩小時的地獄變成十分鐘，都紛紛稱好。

看來阿德的人面很廣，十分鐘便拿到了相關的資料，我們也約好了船家，一行人終於捱到了碼頭。

在碼頭，船家還沒有到，看著大家走得汗流浹背，不說還以為我們走了兩小時的路。

我突然想起，每次我們出發的時候，也會來張集體照。我便拿出了相機，跟他們說，不如我們拍張出發照吧。在我一推二請的情況下，我們終於也拍了一張出發照，在我仔細要求下，連企位也弄得跟以前一樣。

拍好了，船家也到了。我們把東西放到船上後，便乘船出發。

在船上，我看到大家的裝扮。

我才發現，LV 和Gucci 還有Agnes b 的袋，是多麼的不實用……還是以前沒有牌子的大背囊比較好用；

我才發現，一身的運動套裝不表示我們有做運動，身體大不如前是不能以貴價的衣服掩飾；

我才發現，看著手中的一堆東西，我回憶起當年中學時，我們去宿營，走進超市，因為大家都是學生，總是精打細算，但今天，手起刀落便把自己喜歡的放進車裡面。那時候雖然買得少，但卻是每一款買的東西，也是異常珍惜；相反今天我們買得很多，但，我們有以前開心嗎？

我才發現，原來相同的人，那時候充滿陽光和笑容，儘管站在相同的相片位置，那笑容卻已經消失得無影無蹤。

阿鋒啊，你到底在想什麼？我們差點連走進營地也失敗…… 看著他們一上船，便各自拿出自己的手機，自拍，上網，玩遊戲……同一條船卻是零交流，接下來的幾天怎麼辦？

海風迎面吹來的海水味，襯托著藍天白雲，左右都沒有高樓大廈，盡是綠色，讓人心曠神怡，每天都在石屎森林內工作的城市人，這樣的環境，就像是天堂。

突然Winnie 大喊：「電話收不到訊號了！」轉眼其他人也發現自己電話訊號都沒有了，一陣驚天恐地的慘叫在船上出現。

我看一看自己的電話，有訊號，卻變成中國移動了。我也要好好考慮一下如何跟我老婆報平安。

「媽的，沒有電話，我如何生存啊？」阿德一副落魄的樣子。

只有阿欣神態自若的說：「十多年前，你沒有電話，不也生存到現在嗎。忍耐一下吧，我印象中，阿鋒的家是有固網電話的。」

說起來我也記得，阿欣的這一句，才慢慢平息了大家的慘叫。

阿德也只有放棄掙扎，看了一下他的智能電話說：「智能電話好像已經佔據了我們的生活，十多年過去了，我們進步了，那可能像以前一樣？」

聽到阿德的話，我卻忍不住說了一句：「我可不太同意，科技進步了，但人類卻好像退步了。以前沒有電話，我們也能過日子，今天沒有電話，就過不了？那不是你的適應能力變弱了嗎？」

科技讓我們的生活更方便，但卻讓我們被馴服了。

沒有Google Map，我們還懂看地圖嗎？還懂出外嗎？

沒有Whats app，我們還懂打電話聊天嗎？

沒有Facebook，我們還可能知道朋友的近況嗎？

「我不管什麼適應不適應，但我如果錯過了重要的電話或者電郵，那怎麼辦？」

阿德拿著電話，不斷在找尋訊號。

「這幾天不是休息的嗎？輕鬆一點吧男班長。」阿欣拍了阿德的頭。

船終於泊岸，我們提起東西，開始走進我們的目的地。

阿鋒的那個房子，是他的爸爸留給他的，要我形容他的那個房子，我會以世外桃源來比喻。

讓我先描述一下這房子，因為接下來的幾天場景會在這裡，希望大家能增加一點代入感。

這是一個山谷，從碼頭走上半山，只有不到十戶的人家，房子依山而建，是這個山谷最高的房子，大門鐵閘是紅色的，從鐵閘走上一段小斜路後才會到房子。那一段 斜路，左邊有一條小河，右邊有兩個養豬欄，但當然今時今天已經沒有再養豬，變成了柴房。斜路旁有香蕉樹，木瓜樹。到了房子的所在，有一個小鯉魚池，精緻的 佈置下，更有一條小石橋佈置。魚池旁更有兩塊田，種花，種菜。

整個房子由四座獨立的平房組成，四座也是單層的。客廳、睡房、廚房和洗手間各佔一座。

客廳外有一張藤椅，坐在椅上可以腑覽整個海洋。

我特別找了幾張圖片讓大家看看，感受一下這個地方。

我們幾經辛苦到了鐵閘，我們才發現，我們沒有鎖匙……

三男三女站在鐵閘前，呆望著對方。

「沒有鎖匙，我們如何進去？」Carmen 抱頭蹲在地上說：「為什麼事事不如意的……」

阿德也搭口說：「要渡假真的不能亂選，那次我去塔斯曼尼亞，這裡真的完全不能相比。」

我也頹廢的說：「走到門口才發現沒有鎖匙，我真的受夠了……」

一聲驚呼傳出。

「我記得，阿鋒的房子有後備鎖匙，不如我們爬進鐵閘找找吧。」肥仔中興奮地說。

「什麼？爬進去找鎖匙？不就是爆竊嗎？」我連忙道。

「這裡荒山野嶺，誰知道？而且你不覺得很有那些年的感覺嗎？」說罷肥仔磨拳擦掌的準備爬進去。

「好啊，很久沒有這樣刺激的事呢。」Carmen 也站在肥仔那邊。

「你們爬吧，我沒有意見，但我自己就一定不會爬進去的。」阿德厭惡的說。

說到底，我想沒有可能舟車勞動打道回府的，那就試一下吧……

我們讓阿欣和Winnie 去把風後，肥仔便和Carmen 準備好爬過大閘了。

「喂，過來幫我一下可以嗎？我一個人爬不到。」肥仔的身形也真的太巨大了，

一個人根本沒可能爬過去。

我望了阿德一下，阿德好像知道我的意思，連忙搖頭道：「我不會讓這個死肥仔踏在我身上的。」

但他沒有什麼選擇，我們總不能讓肥仔踏在Carmen 身上吧。

三分鐘後，我和阿德被肥仔的脂肪壓得快透不過氣了……

從前，我們總喜歡玩一些無聊遊戲，以傷害身體，取笑別人，探聽秘密為樂，那些開心角落、千人壓、火麒麟等等。

肥仔的這一壓，讓我想起那個無憂無慮的日子，雖然無聊，但總是充滿笑聲，也創造了更多的回憶，讓我們十多年後也能吃飯笑說的一些笑話。

但這樣的笑話，長大了便因為我們的成熟而減少了。

肥仔和Carmen 翻過了大閘，我和阿德也終於鬆了一口氣。

大閘外只有我和阿德，看著這個老朋友，我也不知道說些什麼好。

「要嗎？」阿德給我遞上一包香煙。

我看看他，拿了一根說：「想不到品學兼優的男班長，今天竟然抽起煙來。」

「有很多東西，你也可能猜不到，嘿嘿。我也想不到你老老實實的也抽煙。」

阿德吐出一口煙後，看著眼前的小河，心事重重的樣子。

「知道嗎？做生意很痛苦的，壓力大得不抽煙不行。」阿德苦笑說。

我走到他的身旁，跟他朝同一方向看著小河，做朋友的，不用說得太多，也不用解釋，我說：「嗯，說下去。」

一支煙的時間很快，但這一支煙的時間，讓我重新認識這個老朋友，其實，他只不過身上穿上了數層的偽裝，還他的心，還是我的老朋友。

身後聽到肥仔和Carmen 的歡呼聲，他們找到了！我們把阿欣和Winnie 都叫回來。

這一個歡呼聲，得來不易，有多少年沒有幾個人齊心協力的去完成一件事了？我不記得。

終於到達我們的目的地，這是第一天早上的十一點鐘。

風景依舊，人臉全非，這是步進這個地方的感覺。

肥仔中比以前更肥了；

Carmen 的下盤明顯增強了；

Winnie 的美貌也因歲月而流失；

阿德的樣子滄桑了；

阿欣也變得不再清秀。

而我，我不知道，因為人總不會發現自己改變的，這十多年我肯定變了很多，外在，內在，但一切也是不經不覺，直到有一天，你的朋友走過來跟你說：

「你變了。」

你才會想，我的心態變了？我的樣子變了？還是我的感覺變了？

人，最可怕的，不是改變，而是連自己改變得面目全非也不知道。

我們把房子的門都打開了，把行李食物都放好，客廳傳來Carmen 的叫聲：「你們快點過來一下！」

聞聲我們都集合在大廳，原來大廳有個大盒子，裡面裝了好幾個小盒子，其中一個有我們的名字。

我們把盒子拿出，裡面有十封信。我們把信都放在桌子上。

其中六封有我們的名字，另外四封寫著幾個時間

進門先看；第一晚吃飯後看；第二天午飯後看；第三天離開時看。

我們看到這幾封信真的是哭笑不得，阿德笑說：「現在玩錦囊妙計嗎？三國看多了。」說罷我們坐在一起，閱讀那封進門先看的信。

「歡迎來到恐懼鬥室，I Just Want To Play A Game。

說笑而已，朋友們，多謝你們真的來了，你們看到我的信，彷彿我還在你們身邊，謝謝你們，讓我再留在世上多一點時間。

畢業後，我們都不能再來這個地方，對我來說真是一個遺憾，雖然沒有我在，你們來了，我也滿足了。

大家都長大了，不再年輕，但這一次，我希望你們能再年輕一次。這三天，這你們根據以前我們的一切進行一次。

你們忘記了沒有？讓我再提你們一次吧。

午餐，打麻將，燒烤，玩房game，睡覺，午餐，游泳，晚餐，天台聊天，睡覺，午餐，回家。

在指定的時間，便把信拿出來看吧。

至於你們個人的信，在你覺得想看的時候看便可以了，但不要現在一起看。

祝你們玩得開心。

鋒

絕極都絕唔去既筆」

「為什麼他的時間表沒有早餐的？」肥仔抗議道，我笑說：「因為我們年輕的時候，睡得晚，起得晚，起來都十一點十二點了，還吃什麼早餐？」

阿德看了看信，然後說：「我沒有什麼意見，但我現在要弄弄來電轉接到這個固網，你們的我也替你們弄好吧。」

「那我們幾個女人就去做午餐吧，讓你們見識一下我們十多年的廚藝！」幾個女人七手八腳的走進廚房弄起東西來。

肥仔拿起單反相機，東拍拍，西拍拍。而我，卻靜靜的走進廁所，準備先看阿鋒的信。

把廁所門關好後，我靜靜地打開給我的信。

「凱：

謝謝你，跟你相識二十多年了，客套話就不說了。這樣多朋友中，我最擔心的是你，你是一個好人，在學校的時候我已經知道了，但你最欠缺的就是自信。站在大家身邊，你總是很少發言，可能你覺得自己比不上其他人，但其實你是眾多同學裡最細心，最善良的。

社會的路，總是很難行，你能力不差，也有很多夢想，你曾說過你想當作家，現在你是嗎？

畢業後的你，做了普通的白領，普通得不能再普通，你寫了幾篇小說，我都看過，寫得不錯，但你卻認為自己不足夠獨立一面。看著你放下你的夢想，我作為朋友的，真是心疼得很。

夢想，總是難行，這世界太多失去夢想的傢伙，他們總是找各種藉口去跟自己說夢想是不能達到的，生活是需要妥協的。

他們放棄了，然後他們更四出跟其他人宣揚這種概念。

你啊，總是沒有信心，給人家說幾句便退縮。

我得到癌症了，回顧以前種種的事，最後悔便是放棄了自己的夢想，投入了生活，可能是薇的事情讓我向世俗低頭了。

凱，我錯過的，不想你也錯過。四十歲追夢，可能有點滑稽，但總好過一生庸庸碌碌的活著。

告訴我，你開心嗎？你快樂嗎？你真的快樂嗎？你不是真正的快樂吧。你的笑只是你穿的保護色。

感情事，你又認真過嗎？你現在的妻子，是你喜歡的嗎？記得去你婚禮的時候，你的眼神告訴我，你心中另有所想。

我知道你從中學便喜歡阿欣，有機會便跟她說清楚吧！（如果你離婚了的話）

凱，我走了後，這幫同學便依靠你來維繫了，我知道你可以的！曾經的學生會會長！主動一點，你可以比我做得更好。

我的好兄弟，再見了，我們那邊見吧。祝你幸福！

鋒」

書信，是最原始的聯絡方法，這一種實實在在的文字，有一種特殊的魅力。

我有多久沒有寫信了？曾經的情書，情信，聖誕咭，生日咭，紀念冊等等。今天都電子化了。字，不再存在美和醜，讀著新細明體，欠缺一份獨特性。

還記得我們那時候很喜歡買一本精裝的筆記簿，讓同學們把對自己的感覺寫下來，再將那幾頁錢用美麗的貼紙封存起來。那封存的回憶，你還記得嗎？

當接到自己喜歡的人的筆記本，你會思考如何讓自己對她的愛，不留痕跡的留在裡面，希望她能從當中的蛛絲馬跡找出自己的想法，這像很矛盾，但我卻做了。

又或者小心翼翼的把自己喜歡的人寫的那頁打開，然後一再翻閱看有沒有一些特別的句子。

這是我們的少年，今時今日，我老了，不知道年輕人會不會弄這個。但當十多年後拿出來看的時候，那一剎那，你回復年輕，甚至看到了一班同學的身影。

鋒的信看完了。

我笑了，他死了還要逗我笑，這就是他，一個我沒有好好珍惜的朋友。

我想，我想回到過去啊。

我真的想回去讀書的時間！

十多年的工作，我得到什麼？得到了房子，婚姻和金錢。但一切又一切都不及我年輕的回憶珍貴……

那個無憂無慮的童年，有朋友和親人在身邊。

上課時嘻嘻哈哈的過，午飯跟同學們打鬧聊天，放學後跟一幫朋友球場上追逐流汗，回家後大叫，我餓了，然後等著吃飯。

我拿著信，緊握拳頭，鼻子酸酸的，淚水沾臉龐掉下來。

我想回到過去，我想回到過去，我想回到過去，我想回到過去，我想回到過去，

我想回到過去，我想回到過去，我想回到過去，我想回到過去，我想回到過去。

這不是電視劇，不會突然有精靈閃出來問你要不要回到過去。

眼淚再流，也有流完的一刻。眼淚被世界所蒸發，我回到現實的世界。

我笑了，我真的笑了，我笑自己，原來我已經習慣了。

Life Must Go On。

我知道我又回復星期一至五的自己，但有一點是不同的是，我對現在所擁有的，會比以前更著緊，因為我的年紀已經不容許我再失去了。

謝謝你，鋒，謝謝你讓我知道如何走下去。

呯呯呯

「阿凱你在廁所大便，也不要這樣久吧。」肥仔的聲音在外面傳來。

我帶著笑容的走出來，望著肥仔，他被我望得很不安，然後說了一句：「屌，你去廁所沒有洗手，懂不懂衛生啊！」

「我都沒有大小便，那用洗手啊？」接著便搭上肥仔的肩膀，肥仔大叫一聲後，便摔開我的手進了廁所。

我走到客廳，看到女孩們已經把午餐準備好了，看來這幾個中女煮藝的確進步了，起碼不會煎公仔麵。

「喂，外面的風景這樣好，不如我們把飯桌搬到外面吃好不好？」藍天白雲，山林大海的景觀，實在是最好的伴菜。

七手八腳的我們把東西都弄好了。幾個朋友眾首一堂的坐在一起。

這一頓飯，沒有電話，六個人坐在一起。

阿德拿了一支紅酒出來。給了我們幾個紙杯說：「雖然這些杯子襯托不到這支紅酒，但這支酒，卻是值得在這裡喝。」

「少來這一套啦，紅酒一支又有什麼了不起。」肥仔冷笑。

「一人少一句好不好？」阿欣插口道：「阿鋒給我們的信就是希望我們這幾天能開開心心，你們當是尊重一下好不好？」

「話說回來，記得我們是如何認識阿鋒的嗎？他不是一個插班生嗎？為什麼會跟我們這樣的親密？」Carmen 喝了一小杯紅酒說。

我一想起來便笑了說：「我跟阿鋒認識很特別，升中四那一年，人都調亂了，有一次，我和肥仔去廁所時，突然聽到旁邊廁格有人在唱歌。」

「那個廁格唱歌的人，異常難聽，卻異常有勇氣，我不禁多留意他幾眼，洗手後發現他跟我一同走進同一個課室，這就是我和肥仔跟阿鋒的認識。」

Winnie 接口說：「我以為阿鋒那時候是想追求我的！」「別臭美了！」「Winnie姨，你在想當年嗎？」「哎呀，借死人過橋嗎？」我們齊心的打斷了Winnie 的獨自陶醉。

「你們真的想聽嗎？先聽下去啦！」Winnie 臉也漲成紅色：「那時候我也算是班花吧，而阿鋒插班進來，也算是比較帥的一個。」言畢Winnie 便鄙夷的掃視了我們幾個男生。

「久而久之，我便經常被人笑話跟阿鋒是一對的。慢慢我便開始留意他，他也沒有什麼避諱，最後便熟稔起來。」

阿德插口說：「我剛剛相反，他的確很優秀，我怕我的男班長地位被他搶走了，便很留意他，但我發現他不太喜歡當班長，反而當起班會主席，那我當然要與他多一點聯繫吧。」

「阿欣呢？」肥仔問道，我也特別的留意她的答案。

「我嗎……他成績好，我成績也好，就是交流一下功課什麼的。」阿欣的答案超簡短。

旁邊的Carmen 笑說：「那你怎麼解釋跟他的誹聞？」

「沒有什麼特別啦，就是比較接近的一個而已。」阿欣大方的回答。

「好了好了，不要追問阿欣了，Carmen 你呢？」我為這問題解圍。

「阿鋒跟我住得近，我們每天都會一起上學和回家，自然熟悉吧。那時候還是我介紹你們認識，他是插班生，要融入我們可不易啊。」Carmen 故裝鎮靜的說。

他們住得近，也比我們接觸得多，自然對阿鋒的感情最深。

那個跟他認識的光景，回想起來就像不遠的事情，但這個故人，卻已經離開了我們。

「敬。永遠的阿鋒。」我說。

「敬」「敬」「敬」「敬」「敬」紙杯碰在一起，沒有碰撞聲，但卻敲起心中的聲音。

麻雀耍樂，對我們來說，不志在錢，而是聊天。

我們玩的是一元一番，十番也只是收十元。所以，不用集中力，純粹耍樂。

「記得中學時，那個英文老師嗎？那時候我們每次上他的課時，也不會聽他的課。」

「那時候我們捉棋，看書，睡覺都做過，連男班長也不上課的。」

「我在自習，不要把我們相題並論。」

「三番，阿德，三元正。」我說「阿德那時候你是喜歡女班長，對吧？」

他沉默不語。

「我早說過他是的。」「女班長好像也對你有點意思，但你為人太刻板了，女生不喜歡，早知道那時候幫你一把吧。」「其實是女班長太高了，跟阿德走在一起一樣高，叫人家如何接受呢？」「但女班長現在感情一波三折，如果現在你有興趣，應該很易得手，你看如何？」

「自摸八番，每人四元。」阿德淡定的說，一句回應也沒有。

「記得那時候班房流傳著一個碟套嗎？裡面放的都是色情片。」「哎呀！當然記得，我們把珍藏的片都收在碟套內，我的小澤圓啊，最後都不知道傳到那個人手上就 不見了。」「阿德那時候也有放碟進去吧。」「有吧，一兩隻，但我最記得阿凱你特別喜歡卡通片的。」「我那有……只是剛好有而已。」

「那一次我們班被搜書包，那碟套差點就被發現了，還好阿鋒聰明，把碟套放到風扇上。」

「對啊，那一次嚇死我們男生了！」

「咳咳，四番，每位兩元。」「你們男生真是的，想當年想得這樣興奮，加起來都超過一百歲了。不要這樣多性幻想好嗎？」「想不到連男班長也是這樣，男人真是沒有一個好人。」「看他們，現在行不行也不知道。」

「什麼！？行不行，你試一試便知道啦！本大爺怕你一把年紀受不住。」肥仔喊道。

Carmen 笑說：「有種就脫褲子，姐妹們過來看看有多厲害。」

「來啊。」「怕你不行？」「敢脫又如何？」「你敢才說。」「我對大嬸沒興趣。」「不行就不行啦。」

「肥仔，私人恩怨，你們要解決便進房，你們兩個請讓位給我們，我們要繼續打牌。」我哭笑不得的說。

「那時候我們班上不是有對情侶畢業後便結婚，聽說最近離婚了。」「我覺得他們蠻相襯恩愛的，為什麼現在才離婚？」「誰知道，又不是跟他們特別熟，他們的那一頓喜酒，我也沒有去。」

「那時候坐我們後面的那個……那個……哎呀，叫什麼名字我總是想不起……」「什麼人啊？阿輝？力穌？姣婆？苑苑？」「對了，就是苑苑。」「怎麼了？」「她 最近怎麼樣了？」「誰知道，又不是跟她很熟。」「為什麼你這樣關心她。」「最近我在街上好像看到她，跟一個有錢男人在一起，坐的是寶馬，穿得也很體面。」

「妖，關你春事咩。」我們齊聲道。

「那你們記不記得，中學時候的那個賴屎仔啊？」

「那可能不記得！那時候全校有名的。」

「我告訴你一件事，其實那天賴屎仔午飯後突然衝出去廁所，我看他奇奇怪怪的，還欄住他一下，問他趕住去那。最後，他便賴了……我想，我應該對他負一點責任。」肥仔的樣子根本看不出有反省的意思，還十分驕傲。

「死肥仔，你那時候弄得人家賴屎，人家躲在家中幾天沒有上學，最後終於硬著頭皮回來，你一看到他，第一句便問“咦，你那天賴屎啊？”弄得人家哭了整天，我們一班也因為你被罰企操場。」阿德怒道。

但我們想起來，卻是笑翻了。

久違了的老同學。光陰似箭，日月如梳，轉眼便過去了十多年。聚在一起，有些陌生的感覺，一班四十多人，在這些年有聯絡的真是寥寥可數，但一見面，又會洋溢起親厚的感覺。

一起經過四五個寒暑，每天也會見面，一起笑，一起睡，一起吃飯，一起做過很多的事。其實，你們已經比我的女朋友還親密，儘管分開這樣久，一見面像是回到上學的時候，就像大家放學後的一頓飯而已。

我們聚在一起的原因不多，可能是同學移民，或者是同學結婚，不幸的可能是一起送行。

但什麼原因也好，聚在一起，便足夠了。這些年來，你怎樣了？

昔日的那個男班長結婚了、那個總是上課睡覺的當了議員、那個優異生在一家大公司發展、那個整天被欺負的竟然當了老闆、那個不起眼的女生變得漂亮。我們變了，在社會中，大家都被各種形式，各種際遇所改變，但在老同學的心目中，你還是那天那個羞澀的小男孩。

我亦可以拋下平日的面具，回到那個中學時，做盡一切蠢事的那個我。

喂！你當年是不是暗戀誰誰誰？

喂！那個老師是不是過世了？

喂！我們當年傳來傳去的A 片現在到那去了？

喂！那個時候你知不知道那個誰在學校失禁了？

喂！那時候坐你後面的人叫什麼名字？我總是想不起…

喂！我們運動會時，你有沒有出場？

喂！鄰班的那個誰，其實什麼什麼……

喂！

喂

不知不覺聊到晚飯的時間了。

話題像是聊不完的，我發覺這一天我笑得特別開心，很久沒有那種歡樂的感覺。那是屬於我們的一切，大家的共同回憶，我珍惜我的回憶，也興幸有你們這幫同學。

今天，有人移民了；昨天，誰結婚了；明天，你出差工作了。大家不再是昔日每天待在一起的那一幫人，我們各自有自己的生活。

我只想說：「老同學，Take Care！」

八圈過後，藍色的天空慢慢的被染紅，Carmen 贏了，贏了十二元正，我們輸了個位數，贏輸是小事，但過程是快樂的。

我們收拾了麻將，準備燒烤的工具。Winnie 給電視打開了，六點半新聞報導正在播放，音樂響起，三個女人都各自準備食物，而我們三個男人負責起火。

圍繞著燒烤爐，四周也開始被黑暗包圍，在香港，難得一見的漆黑，旁邊沒有人聲，沒有燈火，只有大自然的聲音。

我們燒烤時，開始拆閱阿鋒留下的信。我再次讀出阿鋒的信。

「老朋友們，你們的一天過得怎樣？沒有電腦，沒有電話，只能聊天的你們，肯定比以前溝通得更多。

人大了，總是會改變的，因為我也在改變，可惜我們的改變比想像中快得多。

這個社會是殘酷的，我們從小便在保護中長大，念書，考試，升學，明顯的直路，努力，總是有回報的。

但離開了學校，我們的規限變小了，卻顯得不知所措。

上班下班，是我們應該要做的東西嗎？

有人教我們讀書，但沒有人教我們如何進入社會，社會上有百千萬的人在生活，每人在不同的生活方式。

誰對？誰錯？

有人做政府工以求安穩，有人追求夢想碰得焦頭爛額，有人為了錢不擇手段，有人為社會貢獻一切。

你看我好，我看人好。

我曾想過，你做的東西是對是錯，只有到你死的時候才能計算清楚。

但我突然間到了結算的時候了。

在社會要生存，真的並不容易，小時候，問爸媽拿錢總覺得理所當然，出來社會工作後，我總是在想，到底爸媽如何把我養大的？房租、水電、電腦、上網、零用錢、車費、學費、傢俱、周末的早茶、周日的晚飯。

直到我結婚了，和Susan 在一起，生了兩個可愛的小寶寶。我突然明白，家人就是一切，我的工作，也是為家人在努力，我的生活也只有家人。

從早上起來餵兩個孩子吃早餐，上班，下班便立刻回家，跟孩子聊聊天，跟老婆看電視，陪孩子做功課，我的生活就是如此簡單。

聚會少了，我不怪你們，因為我也是。我以為朋友們跟我久不久見面便可以，今年不行，下次再試試，下次下次，總有下次。

突然的一個消息，我知道自己時日無多了。我突然發覺， 下次，也不一定有下次，時間會用完，生命也會用完。

人生結算的時候，我發現我欠了你們。

朋友們，我想你們了……

但我沒有找你們……

因為我內疚，雖然我總是在籌備活動，但總是欠了一些人，得過且過的便留待下次再約。現在我回想起來，那時候多問幾句，也許大家便可以有更好的關係。你們變了，我又何嘗沒有改變。最後，我選擇用了一個特別的形式去跟你們見面。

說起來，我還沒有認真的跟你們道別過。希望你們別介意。

鋒字。」

人總是在變。對，我變了很多。

變好了嗎？

變壞了嗎？

什麼是好？

什麼是壞？

世界只有黑和白嗎？其實黑和白，中間存在無數的顏色，有全部是好的嗎？也有全部是錯的嗎？人大了，便愈不敢下判斷，因為怕錯。怕錯，又那可能對呢？

我以前喜歡寫信，寫信給未來的自己，二十三歲時，我寫了一封信給自己，今天，我再看回來，原來上面寫的東西，一樣都達成不到，我們總給自己一百樣藉口，生活就是妥協吧……

有時看到自己以前總是那麼的熱血，那麼的衝動，我突然的喜歡上以前的自己；也討厭了現在的自己。

曾經的夢想，都放棄了，因為我們看到了現實，而我們放棄了夢想，還特別的心安理得。

為什麼？因為我們發現，身邊的一群人也是放棄夢想的走獸。有時候，一群人悲哀的感覺，比一個人追求快樂的感覺要好。

晚飯完畢，大家都稍為休息，輪流的去洗澡。

我把一張摺椅搬上天台，躺下來看著夜空。

「在看星星嗎？」清脆的聲音在我身後傳來，是阿欣。

她剛剛洗完澡，穿著輕鬆的衣服，沐浴露的香味傳到我的鼻子中。

阿欣，我的初戀，不，應該是暗戀對象，現在三十九歲。用現今的術語來說，是盛女。

五年的中一到中五，我也一直在暗戀她，和大多數的暗戀故事一樣，我連說出口的勇氣也沒有。

「嗯，很少機會可以看到這樣清楚的星空。」我坐起來，讓了一點位置給阿欣：「這樣的星空很難得。」

「其實，星星每天也在天上，只是你被光線所矇蔽了，所以才覺得難得。」阿欣坐在我旁邊說。

「就像幸福一樣吧。明明在你的眼前，你所擁有的幸福，但一些慾望卻影響了你應該擁有的幸福。」阿欣若有所思的想著。

我看著她的側面，她老了，我的初戀，我曾經愛過的女人，但我在她的臉上仍然找到我喜歡的影子。

「星星不就是光而已，這樣的閃耀著是多麼好看，然而同樣的光線卻掩蓋了星星。有時候，多，不等於好，凱，你說對不對。」阿欣繼續道。

「為什麼這樣問？你不幸福嗎？」我奇怪的問，看個星空可以想像到幸福的問題，實在有點奇怪。

「你最近怎樣？」

其實阿欣的一切，我也不太清楚，即使我是喜歡她，但我卻不太了解她。

那個年代，沒有Facebook，沒有手機，我們只有固網電話的聯繫，但阿欣她的家管得很嚴。我沒有機會打給她。

上學的時間，我只希望每天看到我喜歡的人在我眼角內，在課室內，在運動場上做盡一切去引起她的注意。調動坐位時，總想她能坐在我的身邊。

我總覺得跟她是有緣份的。

我跟她上學時總是乘同一班巴士；

我跟她連續五年同班；

我跟她星座是最配合的；

我跟她在走廊總會碰面。

那時候天真得每天找尋兩人之間的緣份，然後心情便好了一整天。

但我知道她的東西，真的很有限，總覺得跟她愈接近，便愈容易被她感到我喜歡她，她是多麼的優秀，我總覺得她不會選我，所以我總是裝作我對她沒有感覺。

早幾年看了求婚大作戰，我像想通了一很多事情，有時候，可能只是欠了一句，緣份就在眼前。

「其實……我結婚了，生了孩子，更離婚了。」阿欣望著星空說。

離婚了？？

怎麼這樣的突然？？

「結婚了？為什麼我不知道的？還有小孩！？離婚了？」我的思緒亂得很。

「有什麼好驚訝的？人會變，月會圓。我已經看化了。」阿欣幽幽的說。

我突然發現，眼前的這個阿欣，已經不再是當天那個穿著校服的女孩子，她的改變，比我想像中多。但其實說改變，我又變得少嗎？

「那你現在平伏了嗎？」我不想再說以前，問下去也沒有意思，我只想知道她現在怎麼樣。

「現實放在眼前，不平伏可以怎樣？」她說。

「什麼時候的事啊？」我問。

「差不多半年了。」她說。

「孩子好嗎？」我問。

「跟他爸，但總算很生性。」她說。

「現在有什麼打算。」我問。

「沒有什麼打算，工作吧，總要靠自己。」她說。

成年人之間，知道有很多話不可以說，而且也明白很多東西，你其實已經知道答案了。

我和阿欣之間，好像有種說不出的牽絆，那是一種雖然見得不多，但卻很親切的感覺。可能是因為我曾經喜歡她，她也知道我喜歡過她吧。我不知道。

樓下傳來肥仔的聲音，著我去洗澡，打斷了我和阿欣的對話。

我拿了衣服，走進了浴室。

我思考著，我還喜歡阿欣嗎？

有點著緊，有點可惜，有點無奈，但喜歡？卻好像說不上。

回望我的愛情史。

我有過喜歡的人，也有人喜歡過我，亦有兩情相悅，更有淡淡的婚姻。

我有提過我的妻子嗎？

三十四歲，我跟拍拖半年的女朋友結婚，那一年，她是二十九歲。

有人說，女性的思想比男性成熟，同齡的女孩總會覺得男生不靠譜，沒計畫，沒事業，沒情調，天真，幼稚。

我的第一個女朋友是大學同學。

和我同年的她，比起我成熟得多，她會為將來打算，第一次談戀愛的我，總被她說：你可不可以不那麼幼稚。

我跟她說夢想，說我的計畫，她，回應得很冷淡，甚至不怎麼理會。我寫過小說，興高釆烈的讓她看，但我知道，她只是在應酬我而已。

她，是我最親密的人，我很想把我的一切想法也告訴她，也讓我最真的一面，最不為人知的一面，最無掩飾的一面讓她知道。

可惜，她不太喜歡，女人啊，總希望有個人可以成熟穩重去照顧她，這個我明白的。她要的，我給不了。

慢慢我們距離便愈來愈遠。愛情變成感情，二十四歲的她，等不到六年後，三十歲的我，我選擇分手。

失敗過的我，令我知道，女人要的是什麼。

那天起，我便扮演好一個女人喜歡的男朋友，我發現她們都很喜歡這個虛假的我。這就是愛情嗎？那天起，我不再相信什麼愛情，我看化了。

時間過得很快。

我遇上了我的妻子，她很不錯，有教養，有外表，也蠻喜歡我。

我對她，不算太討厭，那便試試開始吧。那年，我三十四歲。三字頭的我，明白了一件事，任何東西都有完美的，但絕大部份也是不完美的，而我，是一個可以得到完美東西的人嗎？我又不覺得自己是這樣幸運的人，所以我選擇了一個不太完美的女人，進入了我人生的第二個歷程。

你們可能覺得，我很兒戲吧。

的確，我也覺得我很兒戲。但是，人到中年，被生活折磨得不似人形的我，已經不再在乎什麼“必須”，我學會了接受。

我接受了我的房子永遠不會超過五百尺；

我接受了我開的車永遠不會是法拉利；

我接受了我工作上永遠也會有閃失；

我接受了我客人是皇帝，人工是包括了被罵的；

我接受了我的城市不再公平；

我接受了我的家不再幸福；

我接受了六四永遠只有晚會，沒有平反；

我接受了。

人的構造是很奇怪的，再差的事，整天都在發生，你便會適應，達爾文提出了 “適者生存” 我覺得香港人，適應力就是得天獨厚。

阿鋒是個神奇的人，他活像一個長不大的男孩，活在社會中，他是改變得最少的一個。

你看他過世了，也弄了一場大龍鳳給我們便知道他有多不正常。

同樣是感情，他比我們勇敢多。

記得他跟他的第一個女朋友薇分手後，發展了一場異地戀，那個女孩在北京念書，叫晴，聽說他是在網上認識的。

那場戀愛，來得很快，我們跟他出外時，總看到他拿著手機發短訊，樣子甜絲絲的，就像得到世界上最大的幸福。

那個女孩比他少五歲，這場異地戀，我們一班朋友也沒有看好，只是大家也沒有說出口而已。

兩年後，那個女孩跟他分手了，阿鋒崩潰得要死，竟然跑去北京找那女生，幾天只見了一面便回來了。那一次，他傷心得要死，但我們作為朋友的，卻是心安理得，試想想，我們沒有得到幸福，他憑什麼得到？何況，幸福並不是必然的，我沒有，他為什麼會有？

他失戀的晚上，我們坐在酒吧，聽著他說他的故事。

我說：「其實，異地戀根本就不可行，那時候我就很想叫你不要太認真，看，現在受傷的是自己。」

阿鋒卻說：「這不是異地戀或什麼的問題，認真的對待一件事，才會有結果，幸福不是必然的，幸福是需要自己爭取，你想著不可能，那件事就一定不可能。這次我受傷了，很痛很痛，真的很痛，但我卻覺得是值得。因為我曾盡力去對待過。」

年輕時，我們總是願意什麼也去試試，嘗試讓我們得到了驚喜，也有機會令我們受傷；長大了，我們什麼也不想去試，嘗試不一定讓我們得到驚喜，卻很大機會讓我們受傷。

你，還傷得起嗎？

十點多，我們集合在睡房中，人人也穿著睡衣，這個情境有多久沒有出現過？

「今天晚上要做些什麼？」阿德問。

「十點多了，我平日也差不多要睡了，人老了，捱不到夜。」Carmen 揉著眼說。

「阿鋒的信叫我們晚上要玩一下房game，像以前一樣。」我說。

「加起來都二百歲了，還能夠像以前一樣捱夜嗎？不如大家就這樣聊聊天，然後累了便睡吧。」阿欣笑說。

肥仔接口說：「就這樣聊，沒有什麼意思，不如我們來玩個Truth or Dare 吧。」

接著便拿出一支威士忌出來了。

你眼望我眼，大家也沒有什麼反對，我們便開始了這個 誠實與大膽之夜了。

酒瓶在木地板上轉著，終於停了在我的面前。

這個晚上的第一個受害者，是我。

肥仔露出了久違了的奸笑：「阿凱，誠實？還是……大膽啊？」

「呃……誠實吧……」我沒有選擇。

「來吧，阿凱，誠實的回答我……你一個星期跟你老婆，平均每日會做多少分鐘？」肥仔說的時候，就像專業的司儀，聲音低沉而平穩。

問題爆出後，大家也笑了起來，中女們雖然也是哇哇大叫，但沒有十多年前那種裝含蓄的樣子。

阿德也跟著肥仔炒熱了氣氛，帶頭分析說：「這個問題問得很有技巧，一條問題分別問了，他有沒有跟她老婆做，做多少次，做多久等。」

我被肥仔的問題氣得面也漲了，肥仔拿了一杯威士忌過來說：「喝了便敢說的了。」我瞪了他一眼，把那杯酒喝個清光。

「咳咳咳，他媽的肥仔，威士忌你不會加點可樂啊，綠茶什麼的嗎？」我邊咳嗽邊道，頭也被酒精攻得有點暈。

「你還小嗎？還要喝可樂？溝綠茶？」阿德看不起我的說。

Carmen 拿起我的杯子問：「多少分鐘啊？」

然後幾個女生七嘴八舌的來了個競猜活動。

長痛不如短痛，我痛快的說：「五分鐘吧……」

「嘩！才五分鐘，你的老婆真是太可憐了！」肥仔捧腹大笑說。

我辯解說：「你一星期七天，做兩次，每次十五分鐘，不就差不多五分鐘了嗎？」

結婚前當會計的Winnie 糾正我說：「正確點來說，你是不足五分鐘，只有四分十多秒而已。」

他們再次爆出大笑。我也不也再辯解什麼，只是把瓶子再次轉出，希望把痛苦轉移給其他人。

瓶子指向阿德，他選擇了誠實，我也不知道問他什麼好，便隨便問了一句：「你一生人中，最後悔的事是什麼？」

肥仔罵了一句：「你到底懂不懂問問題，這樣爛的問題你也問得出來…」

我想了一下，又真的太認真了，也沒有辦法。

阿德很認真的想了好一會兒，肥仔乘機也給他灌了兩杯，他正色的說：「我最後悔的是，年輕時總是聽太多人的說話，沒有好好走自己的路。」

氣氛一時間靜了下來。阿德繼續說：「年輕時計畫了很多，沒有膽去實行，問別人意見，總會發現很多的問題，最後便放棄了，感情如是，事業如是。」

香港是個很可憐的城市，批評文化由小已經開始。拿著成績給父母看，八十分，總是被問及為什麼那二十分拿不到，而不是贊賞我們拿到八十分。

我的一個大學同學跟我說過。

如果你想做什麼也好，自己認為值得去做便去做吧。別人的意見你可以參考，但不要受他們影響，最重要是知道你自己做的東西是正確的。

我不相信，我朋友便問了我一個問題。你認為一個專用為游泳聽音樂用的護套有市場嗎？護套每個發售差不多一千元。

我說，游泳便是游泳，有多少人會聽音樂，而且這樣貴，沒有人會買的，這個產品註定失敗。

我朋友說，這公司在歐洲很有名，已經成功了。

人對成功的事情讚口不絕，沒有成功的事都寄予批評。

我們做A，有人會說A 不好；我們做B，有人會說B 不夠；我們做C，有人會說C 有問題。這個世界有可以滿足所有人，有完美的嗎？

有時候，我們追求完美，卻因為完美而失去了完美的機會。

人生有很多選擇，但思想、教育、朋友、親人、環境讓我們不敢去選擇。

阿德沒有多說，只是將瓶子轉出，這次轉到阿欣的位置。

阿欣沒有等阿德問誠實還是大膽，便說：「你問吧。」

這個遊戲為什麼總是沒有人選大膽？遊戲便像是訴心事大會一樣。

「中學的時候，你跟阿鋒最親密的行為是什麼？」阿德尖銳的問題讓大家的心情也緊張得很，我的心更是跳個不停。

「行街，去圖書館，牽過手吧。」阿欣簡潔的答。

大家都對這個答案不滿意，投訴說：「就是這樣簡單？沒有其他事？這個遊戲說謊會有報應的。」

「就是這樣簡單啦。我的家教很嚴，跟阿鋒只是普通的朋友，牽手也就只有一兩次而已。」阿欣解釋道。

「這樣純情？真是難得，需要知道現在的年輕人，先上床後做朋友，你們逛街牽牽手也自得其樂嗎。」Carmen 攬著阿欣的肩膀問。

「就是這樣啊，可能覺得大家不適合大家吧。有時候外表看起來很夾，但一走在一起便會知道差很遠了。」阿欣若無其事的回答，回答的時候，Carmen 一路的灌酒給阿欣。

「那麼你在中學時覺得誰人會比較適合你呢？」Carmen 說後有意無意的用眼角瞧了我一下。

我連忙的欄住他們說：「阿欣答完問題了，你這是第二條問題，阿欣你趕快轉瓶子吧。」阿欣喝完酒面色也紅了，好像有點醉。

瓶子停在肥仔的位置，肥仔立刻說：「你們這幫人沒有人有膽子，讓我給你們瞧瞧什麼是大膽吧！」

阿欣道：「你去把廁所板的一圈舔一遍吧。」說完更附送一個微笑。

肥仔被氣得說不出話來：「什……什麼……廁所板？」

Winnie 立刻說：「你不知道什麼是廁所板我帶你過去吧。」大家開始動身到廁所，肥仔也半推半撞的被我們迫到廁所。

看到那一塊發黃和帶一裂縫的木板，肥仔的汗不停的溢出，腳不自覺我向後退。

我們七手八腳的把肥仔推進去，然後把手機都拿出來，準備拍片。肥仔哀求著說：「大家也是受過教育的，不如我們先消消毒，然後才舔吧。」

我想起了一段跟肥仔的往事。那一年我們一同住在大學宿舍，肥仔是很不愛收拾和清潔的人。那天應該是由肥仔抹地板的，我躺在床上喊肥仔去清潔，但肥仔看了一下地板說：「地下看起來很乾淨啊，不用抹了。」然後他也躺在床上一動也不動。

我看了一下地下，真的不算太骯髒，但我看不慣肥仔懶散的樣子。跟他說：「乾不乾淨，不是用肉眼看的。如果你敢用舌頭舔一下地板，由這裡到這裡，我便替你打掃好了。」

肥仔看了那段路，用手摸了一下，問：「真的舔完便不用清潔？」我當然答應。

他翻身下床，跪在地上，我弓身拿起手機，打開鏡頭。

下一秒鐘，他舔了，地板上反射著一條水漬，我輸了，我輸了清潔，我低估了肥仔的無恥……

回想起那個時間，我們都是二十歲左右。每天都是雞飛狗走吃喝玩樂。

做過多少傻仔也數之不盡。

今天，我喊著：「肥仔，你地板也舔過，不如再創一個新的壯舉吧！」

但肥仔在這樣多人面前不肯屈服，我們幾個花了九牛二虎之力才能制服他。他含著淚的完成了他的大膽之作。

而我們突然發現自己已經一身是汗了。洗澡後再流汗有多久沒有試過。我們回到有冷氣的房間，清涼了一下，我突然感慨的說：「我嗅到青春的味道。」

原來青春就是汗水嗎？我的青春，在我腦海中，總是藍天白雲，陽光普照，充滿笑容和汗水的。

曾經輝煌過的，我們懷念；曾經辛勞過的，我們享受；曾經流淚過的，我們懷愐。

往事如煙，有時候午夜夢迴，聽到鳥鳴聲，中學的日子，好像重疊了，就像昨天一樣。我會不會是南柯一夢便是二十年？其實明天我還是一個小孩子？我還可以盡情的嬉戲，跳鬧。

沒有名牌，沒有錢，沒有電話，沒有冷氣，沒有美食。

有的是家人，有的是幸福的家，有的是難搞的功課，有的是吵鬧的同學，有的是坦然的心情。

那個曾經我擁有過的，簡單而溫暖窩心的童年。

如果有平行世界，這個時候，我的童年在做什麼？我伸手一摸，摸不到什麼，始終我是另一個世界的人。那個曾經的我，只是曾經。我靜靜的看著他一舉一動。

最後我被他們的聲音拉回來，看著一張張成熟的面孔，我笑笑的喝了整整一杯，那是為了我的童年而喝的。

敬，我驕傲的童年。

遊戲中段，我們已經給一整支威士忌都喝光了。我們幾個也是臉紅紅的，一臉醉醺醺的樣子。

肥仔突然說：「放水。」然後我和阿德兩個也跟住他出去交水費。

我們一行三人走到田地旁邊的石階，把褲子拉下便往下灌溉田地。

左手只是輔助，我右手搭著阿德說：「唉……還記得……那時候我們也是這樣吃喝玩樂，晚上喝得醉醺醺，幾個男生就這樣走出來嘻嘻哈哈的灌溉。」

「那個時候，肥仔還喝多了，彎腰便吐，又喝得太多，吐著吐著便整個人跌了下田。」阿德說得很大聲，看來喝得很多。

肥仔聽著聽著，把他的下半身轉了過來，三十多歲還玩小便……我們大叫然後跑回房間。

跑回去時，女生們都差不多已經躺下來睡了。遊戲的時間，過得太快，我們也不復當年勇，可以通宵達旦的玩個不停。

阿德和肥仔也說要睡，我看了看時間，一點多。

我便一個人走到客廳那邊打電話給我老婆，跟她報個平安。

聽到她的聲音，應該是睡著了，只是說了兩句我便掛了電話。

掛了電話，我又走上天台躺在藤椅上，看著天上的星星。仲夏的黑夜，天上繁星，我享受這一種寂寞。

看著天空，我感到自己的渺小，世界萬物，我只是其中之一，身為食物鏈頂端的人類，也只是這個地球的千億分之一。

我沒有宗教信仰，所以我對自己的人生，感覺更是虛無。

為什麼我們會在這個世上？

有時我會想，我來到這個世界，總有一個特別的意義，而這個特別的意義，就像電影中的主角一樣，我總有一個當主角的時間。但一年等過一年，主角沒有當，甚至配角也當不上……我只是一個路人。

出生，小學，中學，大學，工作，結婚，生育，老了，退休，死亡。

這個歷程，只要想想便覺得毫無樂趣。

生活啊，總是比上不足，比下有餘。但彷彿我們失去了活力。

我比窮人有錢，但走在街上，窮人們卻擁有比我更多的笑容；他們吃的不及我，但即使一個豆腐火腩飯卻吃得津津有味；他們沒有車子，但在公共交通工具上卻自得其樂；他們即使是生活很緊繃，也願意生小孩，抱住一個自己的血肉。

我們即使是中產，有房子，有車子。但每個月也會為將來而煩惱，如何讓自己的生活繼續下去，如何擁有更好的生活。

你快樂嗎？生活在香港，這個看不到星星的城市，我們不懂生命的意義。

我們有生活，但我們有靈魂嗎？

「在想什麼？」背後又傳來阿欣的聲音。

「為什麼總在這個天台看到你，你就不能給我靜一下嗎？」我笑說。

「我睡不著，看到你不在，便上來找你。」阿欣再次坐在我身邊：「你呢？睡覺不睡走上來看星星，剛才你不是已經在看了嗎？看你呆呆的看著，在想什麼啊？」

「我覺得我不快樂。」我直接的跟她說我剛才想的結果。

「咦？你不快樂？為了什麼？」阿欣問道。

我簡單的將我想的東西重覆了一次給她聽。

「這個問題我答你最好了，我就是你口中說的窮人。」她裝作生氣的說：「我一個人生活，收入才一萬多一點，交租平日開支，還有一個孩子，你覺得我會開心嗎？生活也把我壓得透不過氣。」

「你們過得這樣不好…」我說到這裡阿欣截斷我的說話：「我的生活不是不好。」

「嗯……你們的生活這樣大的壓力，為什麼我總覺得你們開心？」我接著說。

「很簡單啊！因為我們我們容易滿足。」阿欣面上帶著幸福的說：「我只希望每天工作後，有一頓好吃的飯，回到家中，看到我的孩子，有時候買點自己喜歡的東西，平日看看電視，看看書，那便足夠了。」

我奇道：「這樣簡單？你不覺得會悶嗎？」

「為什麼會悶？每天的工作也是努力和挑戰，孩子每天給我不同的驚喜，電視每天不同，書也是看之不盡，逛街時也總能找到有趣的東西。」阿欣認真的說：「不如你反問一下自己，有沒有真心去享受你的生活，你的生命，你的一切。」

享受生活？享受生命？享受我的一切？

我突然明白了……

生活不一定要像明星的多采多姿，不一定要開法拉利，不一定要住在半山，不一定要全身名牌，享受服務，享受美食。

其實我們已經擁有很多了，但卻總看著別人擁有的，覺得他們手上的比你手上的好。如果你有這個想法，即使你擁有全世界最好的東西，你也會不滿足。

現在，你滿足了嗎？

我和阿欣坐在天台上，好像我們沒有什麼時間獨處過。

中學時候，總是喜歡傳緋聞，同學A 暗戀同學B，然後一班同學總喜歡傳來傳去。

最奇怪的是，大家的臉皮也很薄，被人一說，便立刻否認，還要特別的保持距離。

每年的五月多六月，我們要升班了，我總會對自己說，下一年不一定會跟她同班了，表白吧！

但五年，我也沒有一些很戲劇情的表白環境和情節去大聲說：「我喜歡你！」

時間便過去了五年。

「我喜歡你。」我看著天空說。

「我一直知道。」她回答我。

我們默不作聲，聽著風的聲音，看著繁星，嗅著樹木的氣味。

她在想什麼？我不知道，但我享受跟她在一起的時候，我覺得我年輕了，回到年輕的時候。

如果我有表白，跟她在一起，我會否不同？

會否有一段美滿的婚姻？

會否有一個可愛的小孩？

咦！我幻想了……

以前我們總喜歡幻想，從自己考試不溫習可以考高分，到如果我有一百萬，我要如何遊玩人間等；從自己幻想明天打風不用上課，到我地鐵旁的美女暗戀我等。

但我最近都沒有什麼幻想了……

甚至，我有一個親戚是個小孩子，她訴說她將來的家，不如弄一個可以旋轉的牆壁電視，那客廳和房間不就只需要一個電視嗎？我立即跟她說，那道是主力牆你便不能弄穿；你弄穿了，工程的費用可能比你買兩台電視更貴；如果你客廳和睡房也要看電視，不就要爭了嗎？

我破滅了她的幻想。

人愈大，知得愈多，便愈少幻想，因為我知道是不可能的。

不可能的事，我們小時候會想，會期盼，但日子長了，期盼的落空了，留下的只有失望，失望之後就只有成長。

我成長了，但我也失去了幻想。

「阿凱，你喜歡我什麼？」阿欣問。

「我……」

喜歡什麼？對了，我喜歡阿欣的什麼？樣貌？性格？行為？態度？我……我說不出來……

喜歡？需要理由嗎？好像不需要吧……

「不知道，就是喜歡吧。」我說。

「過了二十多年，你還喜歡嗎？」她說。

二十多年，我變了很多。年輕時不喜歡吃苦瓜，今天也吃了；年輕時喜歡玩遊戲，現在不喜歡了；年輕時喜歡出外亂玩亂撞，今天不敢去了；年輕時不喜歡看新聞，今天是必須看。

記得有一次，我的同事跟我說：「為什麼你不吃菜？」「菜沒有什麼味道，不太好吃，所以不吃。」「你年輕，所以你選的是好吃的，喜歡吃的。你將來老了，你便會挑，健康的，對你有益的東西吃了。」

吃的如是。其他也是。

我們不再選擇一些自己喜歡的東西，反而會顧及很多問題，希望選一些對自己最好的東西，而對自己最好的東西，有時候未必喜歡。這也是一種妥協。

「以前，肯定是喜歡；現在，不知道。」我說。

「傻瓜，你現在不知道，那剛才你又跟我說喜歡我？」阿欣疑惑的說。

「嗯……剛才，可能是對以前的我，的一個解脫吧。」我也弄得不太清楚：

「可能，只是完成以前自己的一個承諾，一個願望。」

「凱，謝謝你曾經這樣喜歡過我，謝謝你……」阿欣倚在我的肩膀說。

畢竟，曾經只是曾經，而過去也永遠過去。

「阿欣，那時候的我，真的很喜歡那時候的妳。」我的頭，也不知不覺倚在阿欣的頭上，嗅著她的髮香，我感謝的說：「謝謝那時候你在我生命中留下了一段刻骨銘心的回憶。」

天亮了，我跟阿欣在天台聊了一夜。在他們沒有醒前我們都回了房間去睡。

中午到了，大家也陸續的起床，我們忙著洗漱和準備午餐。

然後大家聚在一起，準備打開阿鋒的第二封信。

「老朋友們：

昨天玩得開心嗎？肯定讓你們想起了不少往事吧。

快樂的時間，總是短暫的。

別看我總是對你們嘻嘻哈哈，其實我，我也是很脆弱的。在笑容這個面具後，其實是一張悲傷的臉。

生活很難，世界很複雜，人與人疏離。這個世界變爛了。我生活在這個世界並不開心，看著一張又一張的臉孔，你不知道這張臉孔是面具還是真實。

我能相信的人愈來愈少。但我還有你們一班中學同學，識於微時，這份真摯比社會上的利益關係可信得多。

當我知道我有癌症的時候，我頭幾天也是鬰鬰寡歡，覺得自己的生命要結束了，我不甘心。但過了幾天，我想通了，死亡，也許是另一種幸福。

在生活上、婚姻上、社會上、工作上、朋友上。有著不同的壓力，我是個特別認真的人，做什麼也希望做到最好……可惜，我並不是一個有能力，能飛天遁地的人。 期望，為我帶來一次又一次的失望。很多人找我哭訴，反而讓我找不到一個可以哭訴的人。打開電話的聯絡人，我看了一個又一個的人，我都沒有打電話給他們。

記得那時候跟晴分開了，我深夜坐在廚房，也是看著電話，打了數個電話給我最好的朋友，但他們一個也沒有接……最後，我撥了電話給我老爸，哭著的跟他說：「我很不開心……」

死亡，對我可能是解脫。我唯一放不下的是我的妻子和孩子，朋友們，可以的話，替我照顧他們可以嗎？

對不起，讓你們擔心了……讓我再說一次，好好珍惜我們的友誼吧！

祝開心快樂

鋒字。」

原來……阿鋒他並不是我們想像的陽光……的確每個人也有軟弱的一面，也需要一個發洩點，可能是嗜好，可能是人，可能是信仰。但他沒有，他總是一個人承受著一切的傷悲。

作為朋友的，為什麼沒有關心他一兩句……鋒……對不起。

這是一個可悲的年代，當捐款被說成沽名釣譽；幫助別人是另一企圖；中立被標籤為虛偽；理性被評為冷漠；說話也被猜測背後的動機。

我們會快樂嗎？

每天打開電腦，新聞也看到一幕接一幕的可悲。這個社會有不同的人，人與人之間，有不同的經歷，立場，背景。我們爭取的，便是另一幫人守護的。同一班人，換了個立場便做出截然不同的行動……

網上的世界，你不認識我，我不認識你。這讓我們可以暢所欲言，但同時，大家不認識，大家也在保護自己，害怕別人傷害自己。人們的互不信任，便是由這種冷冷的網路爭吵開始。

我們還有朋友，正如鋒一樣，我們只是放不下身邊的人，要是沒有身邊的這幫好朋友，親人，我們實在活不下去。

午餐過後，我們換上了泳裝，出發到碼頭旁的沙灘游泳。

我們走到碼頭，大家把外衣脫下。

肥仔突然大叫：「Carmen，你真的胖了很多，不復當年了！」

Carmen 尖叫了一聲：「死肥仔，憑你也敢說我？」

兩個人又開始了追逐戰，中途阿德欄住了肥仔，然後我們幾個人一起把他丟了下海。

水花四濺，在正午的陽光下，這個空無一人的小海灘，只有我們六個人在玩耍，我們互相潑水，笑著，叫著，好不熱鬧。

在蔚藍的天際下，我們坐在碼頭上，就像《那些年》一樣的一排躺下，在曬太陽。有多久沒有享受過這樣悠閒的假期……

有時候，渡假不一定要去什麼台灣，什麼泰國，什麼日本。簡簡單單的，長洲也是一個很好的渡假地方。

我們在生活中，有一個角色，如別人的妻子，老闆的下屬，小孩的爸爸。那時候的我們總會因為角色所限，不把我們的性格，真性情顯示出來。

當爸爸要有威嚴，當妻子要有矜持，當下屬要有服從。有時候我們有多於一個的角色。

在這個碼頭上，在我們的朋友身邊，我們只有一個角色，那個應該是最原始的角色。

小時候，總覺得時間過得很慢，今天看的卡通片，要明天才有新一集，我總是希望時候過得快一點，把不想看的香港早晨，都市閒情都快進掉。

現在，總覺得一年轉眼就過去了，二十多歲好像就是昨天似的，但轉眼間我們都長大了，中間的事，像快進的片子一樣，如我所願的快進了。

不知道是不是我們小時候的感覺敏銳，對時間的感覺比現在重。就像頭文字D裡的藤原拓海一樣，時間是客觀的，但人的感覺敏銳，時間便相對變慢了。

沙灘上，一班中年人玩得快累死了，年齡真是經不起考驗，我們五點多收拾行裝的回到屋子。

我們準備洗澡，肥仔建議我們到旁邊的山澗洗澡。讓女生會用浴室。

房子的旁邊是一條小山澗，水源充足，山澗有一塊大石頭，我們便坐在石上，山澗在身後源源不絕，我們三個男人輕鬆的坐在石上洗澡。

看著肥仔的肚腩，我忍不住說：「肥仔，你多做運動吧，這樣的身形已經不是美觀與否的問題，而是健康的問題了，我不想下次去你的葬禮。」

肥仔看著自己的肚腩笑說：「我當然知道做運動健康吧。但總是沒有做而已。你們兩個不也是一樣，抽煙是不健康的，你們不也是繼續抽吧。」

好和壞，有時候也是分得很清楚。

好的，我們會做嗎？

勤力是好的、早睡早起是好的、少肉多菜是好的、做運動是好的。

壞的，我們不做嗎？

懶惰是壞的、說謊是壞的、嫉妒是壞的、零食是壞的。

好的，我們不想做；壞的，我們偷偷做。

我喜歡的東西，對我來說都是好的；我不喜歡的東西，對我來說都是壞的。

其實，自己覺得喜歡還是不喜歡，比別人覺得好和壞要重要得多。

鈴鈴鈴，客廳內的電話響起，我們剛踏進門口，電話便響過不停。我把電話拿起：「喂。」

聽筒的另一方立即道：「剛剛上海的朋友來了消息，明天將會大跌，我們要把股票先放走嗎？」

我聽得一頭霧水：「喂？你找誰啊？」

「喂，你是誰？」對方說

「我是誰關你什麼事？你打過來，就說你要找誰！」我沒有好氣的說。

「哎……我找德哥。」原來是找阿德的。我大叫：「德哥！你明天的股票要放嗎？」聲音傳了出去，阿德跑了進來把電話搶走，我識趣地走開。

這些情境真的很久沒有試過了。

現在人人也有手提電話，一打通便是那個人接，我家中的固網電話永遠只有做問卷調查，推銷，近一年已經沒有人會打我家裡的電話了。

我們再一次準備起爐燒烤。

過程中，電話響了數遍，我們的電話都轉接到了固網上，所以打來會是適當的人聽，只有六份一機會，當中有不少好笑的對話。

「那個是BB，BB 請即到電話處，有人找你。」

「淫婦請即到電話處，你老公打來的電話，奸夫不小心聽了。」

「阿囝囝，你媽媽找你。」

「電話內有人要找媽媽，媽媽到那裡了？」

「阿凱，電話找你。」肥仔正色的說。

我才剛拿起電話，電話的另一端便說：「死去那了？今天一天都找不到你？當我這個妻子死了嗎？」原來是我家中的妻子。

「我剛剛去海灘游水，所以接不到電話，對不起啊…」看來她找了我一天也找不到人。

「玩得很開心吧。那我不阻你，你繼續吧。」她說。

「什麼了？你生氣了嗎？」我說。

「沒有什麼好生氣的，只是我心情不好而已。」她說。

「那你想我怎樣？」我說。

「………」她沉默。

「………」我沉默。

「不要生氣好嗎？」我說。

「我沒有生氣。」她說。

「你的聲音都是不高興的感覺。」我說。

「沒有。」她說。

「你在做什麼啊？吃飯了沒有？」我說。

「沒有事做，也不想吃飯。」她說。

「……」我沉默。

「……」她沉默。

外面的朋友們都在燒烤，而我，卻在這個電話中糾纏。

「我在跟我的中學同學一起，我夜一點再給你電話好嗎？」

「哦，你去陪他們吧。拜拜。」

電話被掛了。

看著被掛的電話。我有點話，想說，但也不想說。

電話掛線了，我把話筒放回電話上。

夕陽西下，天上的雲，薄薄的，整齊的飄在空中，被夕陽的黃光照射下，煞是好看，襯上海面的金光閃閃，被波浪的起伏搖曳著，讓人不禁感嘆大自然的美麗。

生於城市，我們都是在高樓大廈的包圍下長大，抬頭仰望，才能看到天空，就像井底之娃一樣，我們只是活在一個比較大的井底，對這個世界，我們只是一知半解。

有時到了外地，或者回到內地，向前望也是一望無際的地平線，除了在高樓大廈外，我們有多久沒有感受大自然了？有時候，簡簡單單的雙彩虹，也能讓香港人樂上一天。

兩天的時候快到了，夜幕的到來，提醒著我們明天便要回到那個花花世界，演活一個行屍走肉，還是齒輪的角色？

「喂，那個電視看像不太行的樣子，打開幾次也盡是雪花。」Winnie 在客廳喊出來說。

我們幾個男人聽到後便上前了解。一開一關，真的是有點問題。

Carmen 出現在我們身後問：「為什麼電視壞了？我今天晚上還有劇集要看，你們快點修修吧。」

肥仔打趣道：「嘻嘻，我不是修電視的，怎麼知道這老電視發生什麼事。你要看劇集，看My TV 不就行了嗎？」

「現在的男人，原來連修少少東西也不行，看指望你們就真的慘了。」Carmen噗了口氣，轉身便去繼續燒烤。

「等等！」肥仔正色道：「給我說清楚，什麼行不行？」看來Carmen 說中了肥仔的面子痛處，須知道男人最顧忌被人說不行。

「說你不行就是不行，修個電視也不懂，那就是你不行。」Carmen 嬉笑的說，反正她也沒有放在心中，只是為求氣一下肥仔。那知道肥仔卻異常認真的把電視搬了下來，打算真的來修電視。

我和阿德互相看了一眼，知道這次肥仔肯定不會罷休，而外面的三個女人也是看著我們，面上也沒有什麼好的臉色，分明就是嘲弄我們三人，現在樂得輕鬆的在烤雞翼。我只好咬牙一試，雖然自己沒有什麼把握，也跟著肥仔看看吧。

肥仔蹲在電視的前方，在弄這弄那，喝著我和阿德把工具遞給他。但我和阿德看著肥仔，也覺得他只是死撐而已，完全沒有什麼條理或專業的感覺。

阿德終於忍不住的說了一句：「肥仔，做人要有自知之明，不懂，不要裝懂。」

肥仔頭也不回說：「你一出生就懂得說話嗎？懂得玩電腦嗎？懂得做生意嗎？」

說完便繼續把電視的外殼除下。阿德也懶得跟他爭辯。

我想起了以前看過的一段話。

懂的，不要裝不懂；不懂的，不要裝懂；曉得的，便教；不曉得的，便學。

我們一出生，誰不是白紙一張，天資再聰敏也是學習比別人快一點，但沒有人是天生就會做那一件事。

人吸收得最快，學習能力最高的，便是孩童年代。有人說，人大了，思維便沒年輕的好，學習也慢了。

可是，我卻覺得，人像一隻水杯，裝下一杯水，超出了一杯水的，便會倒出來。人到了某個年齡，便拒絕再學習，有些人會認為自己懂的已經夠多、有些人會覺得這東西沒有什麼用處、有些人會打從心底討厭自己不熟悉的東西、有些人會懶。

有時候我會覺得自己拒絕接收一些新的東西，年紀大了，新東西衝擊著自己塑造已久的既有東西，會失去自身的諧和感。

看著肥仔的執著，讓我想起年輕的衝勁和熱血，不管自己懂不懂，先做了才算。

同時，肥仔的背影卻讓我想起了我老爸。

前段時間聽過一段訪問，是訪問一對結婚多年的老夫婦，問他們為什麼這樣多年也能夠在一起。他們笑著的回答。

「我們那個年代，東西壞了，不會把它丟掉，而是將它修好。」

上一輩人對東西總有一份執著，他們把東西都保護得好好的，東西壞了，修；衣服破了，補。可能是他們那些年，物資生活沒有現代人的好，簡單一隻手錶，一個收 音機已經是命根子。不比我們現在，吃的好，住的好，玩的好。起碼政府讓大家衣食無憂。有時候看到十來歲的小朋友手上拿的是Iphone 或GS3，我也會感慨，現在的小孩，沒有付出，只要享受，那裡會疼愛自己擁有的東西，死物如是，愛情也是如此。

小時候，家裡的風扇壞了，爸爸便會赤著上身，拿起一堆工具就開始修。像豆丁的我不懂他在做什麼，但爸爸在我的心上，就像一個無所不能的超人，家裡的東西他也懂修，我踏單車游泳也是他教的，有時媽媽忙，不能做飯，爸爸也能代勞。

我總喜歡黏著他，站在他的背後當他的小觀眾，問這問那；但當我出來社會做事時，有時候老爸問我新的電視怎麼用，我也只是草草幾句的交代，心中暗罵，這樣簡單的東西你也不懂嗎？

那個在我心中的超人，轉眼變成凡人，然後變成老人，最後變成……

晚飯過後，大家都享受自己的時間，打電話的、聊天的、洗碗的。

天上明月高掛，比白光燈還要耀眼，竟然被這個月亮吸引得我定睛看了一會。

太陽月亮，天地萬物，從向而來，會存在到什麼時間，我們也是一無所知，人類寒暑數十載，我們也對自己一無所知。

為何而來；因何而走？

從我們哭著來到這個世界，我們生存的意義是什麼？

為吃，為休息，為情，為慾，為恨，為什麼？

身後突然傳來腳步聲，難道是阿欣？我回頭一看，原是是阿德。

「嗨，要抽煙嗎？」阿德說著，自顧自的把煙點上，把煙傳到我的手上，我拿了一根，也點起來，在黑暗上出現兩點火光。

「上來幹嗎？」我問道。阿德不像個會沒事亂逛的人。

「這兩天，我感受了很多。特別是看了阿鋒給我的信後，我有點迷惘。」阿德幽幽的說。

我沉默起來，等待他繼續說下去。

「你覺我我變了嗎？」他說，我點頭。

「那你覺得我變了什麼？」他焦急的問。、

「不知道，就是不像以前的男班長。」被他這樣一問，我也說不出來是變了什麼……

阿德也沉默了好一會兒，抽了一大口煙後，輕嘆的說：「我的確不再是以前的男班長。以前的我，黑白分明，眼中容不下一點黑色，但現在，我身上沾到的黑色卻是不少。」

「阿德，人人也會變，我是理解的。」我安慰他說。

阿德突然轉過身來，激動的抓住我的手臂道：「可是……可是……我卻是為了生活而已……這樣有錯嗎？這是個人吃人的社會，我不吃他，他就要吃我啊！」

「誰沒有做過錯事？有頭髮的，誰想做禿子？」我看到他又拿了一根香煙出來，把火機遞了給他。

這是個人吃人的年代。

人類文明在幾千來，其實也是一個物競天擇的演化過程，只不過由一開始的武鬥轉為文鬥。

我想起了ABBA 的一首歌上的歌詞“The winner takes it all, The loser standing small”

小時候我們有一個合理標準，達到標準便行；中學時我們終於面對了會考和高考，我們開始拉Curve，只有表現好的人才能得到；出來社會時，我們面試，一個 職位有一百多人去爭奪，不論你是神科出身，滿分畢業也好，來的人比你強便是強；最後，你會發現社會不是以一套公平的標準去衡量。

有人穩打穩扎，有人依舊關係，有人奉承，有人破壞，有人威脅，有人抄小路，有人收賣，有人憑運氣。各施各法，但最後一輪爭執後，也只有一個人獲勝。沒有第二名的補償，沒有第三名的安慰，更沒有失敗者的可憐。

誰沒有過錯？

仁義禮智，勤儉忠信。

道德只能律己，卻不能律人。你可以道德，但你指責一個人不道德，其實跟一個回教徒講聖經沒有分別。

相信阿德他的事業爬到這樣高的位置，也有不少人是死在他的勝利之下，而他用的是什麼手段，我不知道，也沒有興趣知道，因為他是我的朋友，我不是社工，不用裝作大公無私，我對我的朋友就是會有偏私。

「過去的，你再想也沒有用，講天理循環，講報應，只是惡人用來安慰弱者的手段和口號，你可不用太擔心。但我只想問你，爭名逐利，你真的開心嗎？」

我問。

阿德終於冷靜下來說：「生活不是那麼容易啊。在香港，生活也很不簡單，我家中有父母要照顧，醫療也是一筆鉅額，弟弟妹妹還沒有自己物業，自己還未結婚，退休後的問題呢？將來孩子的供書教學呢？」

「也對，你又不是孓然一身，要是一個人只需要照顧自己，走來走去可以多麼的自在。」我想起畢業的時候，一班同學到外國邊工作邊遊玩，家中沒有負擔，是多麼的輕鬆自在。

我們愈大愈沒有自由，其實是自己兼顧的東西多了，不能再像以前的任性，以為我們做什麼事也有長輩照顧，有其他人幫忙。

我們向前走，一路碰到很多人際網，我們愈走愈慢，這些人際網讓我們動彈的地方減少，我們最後只有停下，或向後走，又或者不惜拉破這些人際網去走下去。

「咦，你們兩個男人在這裡聊些什麼啊？」阿欣走了上來天台，看到我們的問，阿德看到阿欣來了說：「沒什麼，我去打個電話，失陪了。」

「這樣巧啊？」我看著阿欣說。

「沒什麼巧不巧的，這裡風景好，可以讓我好好的想東西，所以我才上來的。」

阿欣靜靜的坐下來。

「你又有心事嗎？」看著阿欣的樣子，我想起了阿德，為什麼今晚這樣多人有心事……

「剛才我在下面跟 Winnie 吵了一架……所以走上來冷靜一下。」阿欣小聲的說。

「吵？為什麼吵？」在我心目中阿欣和Winnie 不像會吵架。

「就是因為很小的事情吧…剛好，我說中了不應該說的話。」阿欣幽幽道。

「大家認識了這樣久，不要放在心裡面吧。」看到阿欣眼睛也是淚光光的樣子，我真想知道剛才他們發生什麼事。

「正正是因為我們認識了這樣久，所以才會為此而失望。」她低下頭，也不作聲。

你有跟好朋友吵過架嗎？

一班同學整天打打鬧鬧的在一起，少不免有爭執，一時間他心情不好，你運氣不濟時，大戰就一觸即發。年少氣盛，小則口角，大則動手，為了兄弟，為了姐妹，打得落淚，罵得傷感。

可能是你不小心說了他的家人；亦有機會是你說中他的傷處；有時候是他珍惜的物品被你弄丟了；甚至是你切了一首他重視的歌。

打打鬧鬧，一個道歉，一頓午餐，一次碰面，那個傷痕便可以煙消雲散。

那時候的我們，是多麼的無所謂，再大的問題，也能一笑解決。或許是我們年輕，修補傷痕的能力比較強。

現在的我們，卻有機會被一道小小的傷痕弄得重傷而亡。

小時候的無所謂，隨著長大，際遇以及習慣性格，我們變得自我，我們變得有自己的一套。

雖然我們看起來變得比以前成熟，氣量好像比以前大，但實際我們卻比小時候更小氣，更不懂去體諒和原諒。

朋友吵的吵，走的走，結婚的結婚，出國的出國，工作忙的忙，反正這個世界不會沒有那個人是不行的。一言不合， 一氣之下Quit Whatsapp group，在Facebook Unfriend，電話不聽，有什麼問題？反正，不像以前，明天又不是上學，不用和你相對無言，明天我有我的生活，你有你的工作，大家只是一個月或者一年 一次的聚會有你無我。

老實說，這不算什麼。

你這樣想，我這樣想，他這樣想，還有多少人可以走到最後？看著一個個Whatsapp 群組只是空空的放著，各自相對無言，或者你看著那個Group，卻不想參與。

朋友們，是你變了？還是我變了？又或者，我們都變了……

一些以前可以說的笑，今天大家都不敢說了；

一些以前喜歡做的事，今天大家都不再做了；

一些以前敢講的心底話，今天大家都不再講了。

時間長了，到底我們變得熟悉了？還是我們變得疏離了？

很想回到那天，我們可以毫無保留的那天，跟你說說笑，你罵罵我，我打打你，但大家還是好朋友的那時候。

有一次，阿鋒突然問我：「如果我不找他們，你說，他們還會記得我們嗎？」

或許他是在忙自己的工作，或者他重視自己的感情生活，或者他享受自己的私人時間。這些都是理由，但難免有一刻，你會想：「還是，你根本不重視我……」

有事鍾無艷，無事夏迎春。

有時候我們也希望，這一群人只是最近在忙，總有一次他們會主動的找我們。

朋友，可能是你在你的時間表內最可有可無的一個項目。

但是朋友，卻是一班你平日不花時間照顧照料，卻能在你需要的時候出現的人。

我跟阿欣說：「等一下我跟你下去，大家面對面的聊聊，道個歉不就沒事吧。」

「我要的不是見外的道歉。」她搖搖頭，我疑惑的問：「那你想要的是什麼？」

她沒有回答我的問題。

我想了一下，上次我跟一個朋友吵架後，最想要的，只是一句髒話：「你唔撚係嬲啊嘛。」

讓我能像以前一樣：「嬲你老母啊嬲。」

最後能掛上昔日的笑容，口不和，心卻是連在一起的。

看了一下手錶，不知不覺已經差不多十二點，我安慰了阿欣幾句後便回去客廳，給我妻子打了一個電話。

「喂，睡了沒有？」我問。

「差不多了。」她說。

「那你早點休息吧。」我說。

「嗯。」她說。

「……」

「我明天便回家了，我們去尖沙咀吃飯好嗎？」我問。

「哦，好。」她說。

「晚安。」我說。

「晚安。」她說。

歷時兩分鐘的電話。

還記得，我跟我妻子剛認識的時候，由短訊開始（那時候沒有Whatsapp），還特別的因為她而轉用了誠哥的三台，短訊免費，是一切關係的開始。

晚上你來我往，短短的十多字，來來回回一個晚上可能是一百多個短訊。把短訊寄出來，睡一下，張開眼，看到，回短訊，繼續睡。

然後我們變成情侶，開始打電話了，一個晚上總會聊上兩個小時，我們用那每月一百二十八元，一千二百分鐘網外加上四百分鐘的心連心分鐘，每月月尾也要查詢自己會不會把時間用盡。

回想起來，那時候，我們聊自己的往事，興趣，工作，未來，具體的是什麼？

我已經忘記得一乾二淨。

由電話，我們開始見面，確立了關係，行街，睇戲，食飯，每周的見面是例行公事，我們由尖沙咀到深水埗到將軍澳到屯門到竹園到華富。每一個大大小小的商場，也走了一遍，每周上映的電影，也瞭如指掌。

隨著一個又一個的記念日，我們製造的浪漫，變成甜蜜的回憶，但亦因為這些甜蜜的回憶，妨礙我們建立新的甜蜜。

每段戀情總有一天會聽到一句

「我覺得以前的你比較好。」

又或者是

「你以前不是這樣的。」

又是我變了嗎？還是這是一個過程？每個人也必須經歷的一段路。

談戀愛談久了，便要結婚了嗎？年輕的時候覺得我需要找一個天造地設的那一個，但一次又一次的失敗，我竟然開始接受了，即使那一個人不是完美的，但我也跟她結婚了。

這是好是壞，我不知道。

葉大導每年的愛系列，說中了香港人，成年人對戀愛對感情的不信任，在你心中，你不接受，但你也被迫接受，當你不斷失敗的時候，甚至會有一絲心態：幸福真的會在我身上出現嗎？

看著阿欣，一個我曾經喜歡的人；看著妻子，現在關係慢慢變質的人。

我一再問自己，要不要偷偷跟阿欣發展？但每次自己心裡的答案也是：不會。

獨自的走到碼頭上，我靜靜的坐下。

明天是我和妻子的相識記念日，每月的那一種，我是個粗心大意的人，忙工作，忙生活，忙休息，這個紀念日即使是每月的一號，我也沒有什麼特別的表示，自然我的妻子也心灰意冷，期待愈大，失望愈大，最後她選擇的是放棄，同時也接受了。

在偶爾間想起，想補償，對方卻已經不再著緊了。

其實是不是自己做成這個困局？是不是我不夠愛她？是不是我不肯承認？我們總喜歡把擁有的冷落，即使有一刻感到自己做的有所不妥也好，也只會一閃而過，跟自己說：也不是立刻要處理的事吧，有時間再補償吧。可惜當自己有時時的時候，是記不起？還是不想再想起？

運氣好的，我們可以挽救到；運氣不好的，在失去的時候，我們才大哭大喊自己當初為何不再著緊。當被對方數落自己以前做的錯事、沒有兌現的承諾、忘記了的事情、馬虎了事的東西、心不在焉的約會等等。最後大叫，你再給我一次機會吧！我一定不會再這樣！

但是我們誠實一點吧，你真的不會嗎……還是這是另一個不能兌現的承諾？

終於到了旅程的最後一日，到了這一天，總會有一種時間過得真快的感覺。小學中學的暑假，新年假期，即使是一個長週末也會有這樣的感覺。

明天我們面對的，可能是學習、可能是工作、也可能是不想面對的事。這樣的反差，可能比每天工作還要痛苦。

我在洗漱時，看到阿欣，她的心情好像已經回復過來，笑著跟我說：「早！」

但嘴巴盡是牙膏，只好滿嘴牙膏的向她笑了一口。

其他人也陸續的起床，大家也各自洗漱，弄早餐，上廁所。

看到這樣的情境，讓我想起以前有一個幻想，曾經想過跟一幫好朋友住在一起，每天吃喝玩樂也是在一起，像大學宿舍一樣，互相照應。但現在大家也是各自有自己的家庭，將軍澳、深水埗、紅磡、屯門、沙田，不用想住在一起，連我們中學時，住在附近屋村及不上。

家，還是熱鬧一點比較好。

到底我要不要和我妻子生一個小孩？

妻子有自己的事業，我也有我的事業，兩人結婚這樣久，也沒有什麼打算生小孩。對於崇尚自由我的來說，生小孩讓我犧牲太多時間，我私人的生活會大受影響。現在已經少時間和妻子二人世界，去旅行，陪家人，陪朋友等，以後便要像Winnie 一樣，多了一個照顧小孩的原因。

對於上一代來說，生小孩子是理所當然的，但對於我們這一代，是那樣重要嗎？

身邊有朋友生小孩了，好像Winnie 一樣，但也有一些沒有結婚，甚至沒有對象，就如阿德一樣的人。

傳宗接代？養兒防老？繼承意志？

其實，我覺得一切也沒有絕對，太多例子證明，生孩子除了傳宗接代是可以說得出肯定的，其他一切也好比買彩票，萬一抽中一個讓你吐血的孩子，那真的是自作孽，不可活。

剛好Winnie 捧著炒蛋出來客廳，我立即拉住她問：「為什麼你要生小孩？」

她一臉驚慌的看著我，過了好一會兒她才問：「你問來幹嗎？你準備生小孩嗎？」轉眼便饒有深意的盯著我。

「正在考慮吧，所以向你請教一下，搜集資料可以嗎？」被她這樣一盯的我只好尷尬的說。

她吃吃的笑著，著我幫她準備早餐，一邊弄一邊聊。走進廚房，看到Winnie 駕輕就熟的弄著早餐，我忍悛不禁的讚嘆了一句：「啊……現在的你，真的蠻像個媽媽了。」

「什麼像？我根本就是一個媽媽。」她嗔道：「你呢，想生小孩了嗎？」一手將洋蔥切好，轉眼間炒了一下便放到碟子上。

「還沒想清楚。」我苦笑說：「我還沒有想到什麼理由去生孩子，為什麼你要生孩子？」我幫忙Winnie 把配菜都弄好。

「哎喲，生孩子要有什麼理由的？」Winnie 專心的弄著早餐繼續說：「我沒有理由之下便生了。」

沒有理由？我從沒想過這個答案。Winnie 續說：「有一天，發現自己親戚沒有來，一驗之下，有了，那便生下來囉。」她說著的聲音非常愉快。

「那你先生怎麼看？」我比較看重她丈夫的看法，說到底我想知道男性的角度會怎樣看生孩子。

「我先生那天聽到我跟他說，他聽到電話的時候啊，正在開車，然後便撞車了。」她笑得合不攏嘴，像是在回憶那一幕的出現。「我丈夫啊，他也沒有什麼主意，傻傻的跑回家後，抓著我呆了一整天。我懷疑的他是不是還沒有準備好，對他說，如果他沒有準備好便打掉好了。」

我靜靜的聽著，投入了這個情況，幻想如果面對的是我，會想什麼，打掉孩子的確是一個理性的選擇。

Winnie 接著說：「可是啊！那時候他聽到我說要打掉，立場站了起來，大叫『誰要打掉我的正傑？』我心想，誰是正傑啊？然後他便說：『我們的孩子啊！』原來啊，剛才他發呆便是在想孩子的名字。」

「我丈夫認為，這個孩子是屬於我們兩人的禮物，打從心底便沒有想過要打掉，其實啊，兩個人真心相愛，結婚後，那可能會打掉孩子。這個呆子丈夫，也總算我沒有嫁錯他。」我面前的這個幸福小女人，實在讓我再次思考對孩子的看法。

有留意過自己的名字嗎？

名字是父母給孩子的第一份禮物，也是對他們的期盼。

孩子正直，便用正字；孩子聰明，便用聰字；孩子健康，便用健字；孩子自豪，便用豪字；孩子美麗，便用麗字。

有些簡單而直接，有些任重而道遠。

那天我問我爸媽，為什麼給我改這個名字，他們總是帶著希望的，希望我能成為一個怎麼樣的人，成為一個讓他們驕傲和心愛的孩子。

「走了嗎？」我問道。

看到身後的人人也整裝待發，我們終於結束了這三天的旅行，踏著輕鬆的腳步，向碼頭出發。

「我們下年還會再聚在一起嗎？」我在隊伍的最前，頭也沒有回的問道。

「嗯，這幾天蠻舒服的。」「下年有時間也可以再來。」「當然要聚在一起啦。」

這趟旅行真的改變了大家一點。

我們坐在回程的船上，圍了一圈準備看阿鋒最後的一封信。到底這封信會說什麼？很快便會揭曉。

「老朋友們，

三天的時間過得快樂嗎？謝謝你們讓我任性了這幾天。

我在寫這封信的時候，一直在幻想如果能跟你們在一起的話，旅程會怎樣？跟你們在一起，去那裡、做什麼、什麼時候、什麼原因，其實都不是最重要，最重要的是，有你們在。

人總會老，也會病，有人加入也有人離開。大家也老了，好朋友，老朋友，也是一天比一天少，因為不同的原因，我們分開了，人愈大，是不是愈來愈孤獨？偶爾晚上夢見中學的日子，大家坐在課室內，我能夠像以前的小伙子一樣，心裡能夠輕鬆的過著每天的生活。

但夢醒了，發現只是夢一場，淒涼的感覺在心中氾濫，只想一睡躲避到夢中的世界。

時候沒有了，要走的始終要走，再沒有亂來的信件，再沒有強迫的約會，再沒有我的參與。

送君千里，終須一別。

你們也送了我好些日子，是時候要走了。

送上你們一些舊照片

別了。

鋒字」

在信封內，有一疊照片，把照片拿出來。

那時候是中七聖誕聯歡會時的大合照，差不多四十人堆在一起，大家裝神弄鬼的笑叫喊擺，那些鬼臉和手勢有多少時間沒有再做過。

「Carmen,想不到你那時候已經懂得港女十式？」「肥仔你那天借了你爸的西裝嗎？」

另一張是陸運會的接力合照，那時候為了汗水吶喊，為了鼓掌奔跑，為了大家拼命，那一次雖然只拿到亞軍，但總算擊敗了宿敵D 班，大家沒有拿到冠軍，在台上卻比冠軍更為雀躍。大家攬在一起，即使滿身汗水也沒有介意。

「看相片啊，阿凱你現在真是胖得太過多了，看你以前多麼瘦。」

接下來的是阿鋒生日時在卡拉ok 的切蛋糕的合照，那次滿桌子也是蛋糕，因為那個笨蛋要每個人也給他買一個蛋糕，他還神氣的做勝利手勢，那知道我們早就商量好在下一秒鐘把蛋糕都弄到他的臉上。

還有那張在海灘燒烤的一次，阿德那天去燒烤也穿著牛仔褲，我們看不過眼一起將他掉下海，把他整個人都弄濕了，那想到把他新買的手提電話也弄壞了，我們才知道事情玩得太過份。

每張相片也有一個故事。

比那些吃飯前，上機前，跟咖啡前，健身前的照片有意思得多。

大家揮揮手，說了再見踏上回家的路。

和妻子吃完飯，我獨自在家裡翻開相簿，把年輕的一幕一幕記起，鋒，謝謝你，謝謝你把我忘記了的一點東西喚醒。再見了。

「老婆啊，我們來生個孩子好嗎？」我壓在躺在床上的妻子說。

「搞什麼啊你？」她疑惑的問。

「沒什麼，就是覺得自己有點改變了。」我說：「將來的孩子，不如叫阿鋒吧。」

妻子皺眉道：「古古怪怪的。」

全故事完。